Le taux de divorce chez la plupart des adultes aux États-Unis est en baisse. Il y a cependant une exception notable : les personnes âgées. Aujourd’hui, une personne sur quatre qui divorce dans ce pays a plus de 50 ans – un processus connu sous le nom de « divorce gris », le taux de divorce dans ce groupe d’âge ayant à peu près doublé depuis 1990.
Alors, qu’est-ce qui explique la hausse du « divorce gris » ? Une variété de facteurs expliquent le pic, disent les chercheurs. Parmi eux : le divorce est beaucoup plus socialement acceptable aujourd’hui qu’il ne l’était dans les décennies passées, les gens vivent plus longtemps et les femmes sont plus indépendantes financièrement. Plus que jamais, les personnes dans la cinquantaine, la soixantaine ou plus décident qu’elles ne veulent pas passer 20 ou 30 ans de plus avec un conjoint dont elles ne sont pas satisfaites alors qu’elles n’y sont pas obligées.
« Les gens réalisent qu’ils ont des options qu’ils n’avaient pas auparavant », explique Randy Heller, Ph.D., psychothérapeute et spécialiste du divorce, facilitateur collaboratif et médiateur familial certifié qui exerce à New York, dans le Connecticut et en Floride. « Ils ont souvent l’impression : ‘Mes enfants ont grandi ; A mon tour maintenant.' »
Les parents qui ne sont pas heureux attendent souvent pour mettre fin au mariage jusqu’à ce que leurs enfants soient adultes, en supposant que leurs enfants adultes seront mieux à même de gérer l’effondrement du partenariat de leurs parents, dit Heller. Cela peut être vrai dans une certaine mesure, mais il est également vrai que les enfants adultes seront toujours « les enfants » dans cette relation, et même lorsque les « enfants » sont adultes et ont leur propre famille, le divorce de leurs parents peut être traumatisant. .
Notre compréhension de la façon dont le divorce parental affecte les enfants adultes est spéculative à ce stade, car la recherche sur le divorce s’est principalement concentrée sur le couple et parfois sur les enfants vivant encore à la maison, explique Susan L. Brown, Ph.D., professeur de sociologie à Bowling. Université verte de l’Ohio.
« C’est fascinant, mais peu l’ont étudié », dit Brown. « Il est nécessaire d’évaluer quelles sont les ramifications du divorce pour les enfants adultes. »
Les « enfants » doivent se rappeler que le divorce de leurs parents est une transition de vie pour eux aussi, et qu’il leur faudra peut-être du temps pour s’adapter. Voici quelques éléments à retenir qui peuvent faciliter la transition pour tout le monde.
1. Comprenez que le divorce de vos parents peut être émouvant pour vous
La réponse de chacun est différente, déclare Alyse November, Ph.D., LCSW, médiatrice familiale à la Cour suprême de Floride et facilitatrice de divorce collaborative à Delray Beach, en Floride. Lorsque leurs parents annoncent qu’ils divorcent, certains enfants adultes peuvent être soulagés et penser, Il était temps, qu’est-ce qui vous a pris si longtemps ? tandis que d’autres sont totalement aveuglés par les nouvelles. Mais avoir des sentiments forts à ce sujet n’est ni idiot ni puéril.
« Les enfants adultes peuvent vivre beaucoup de choses lorsque leurs parents se séparent », déclare November. « Ils pourraient pleurer la perte du mariage de leurs parents et l’idéal de ce qu’ils pensaient avoir eu toute leur vie. »
Les hommes pourraient avoir des difficultés à faire face au divorce d’un parent, car ils pourraient supposer que, puisqu’ils sont adultes, cela ne devrait pas les affecter émotionnellement. On s’attend également moins à ce qu’ils assument des rôles de gardiens dans une famille, de sorte qu’ils pourraient ne pas être aussi confiants d’assumer un rôle de soutien auprès de leurs parents.
« Je pense que les hommes sont généralement plus vulnérables au sentiment que toute expression de peur, de tristesse ou de chagrin les fait paraître faibles », déclare le psychologue et expert en éloignement familial Joshua Coleman Ph.D, auteur de Règles d’éloignement : pourquoi les enfants adultes coupent les liens et comment résoudre le conflit. « En conséquence, ils sont probablement plus susceptibles de penser qu’une présentation stoïque de soi est moins honteuse et mieux tolérée par les autres. »
En plus de la désillusion, les enfants adultes peuvent ressentir un choc ou de l’incrédulité, de la tristesse, de la colère et même de la culpabilité lorsque leurs parents divorcent. Ils peuvent se sentir coupables de ne pas l’avoir vu venir ou parce qu’ils pensent beaucoup à l’impact, financier et autre, que la scission pourrait avoir sur leur propre famille, ce qui peut sembler égoïste.
Mais il est naturel de se demander : « À quoi ressemblera ce changement pour moi ? » dit novembre. Il n’est pas rare qu’un divorce provoque de l’anxiété ou de la dépression chez les enfants adultes. Ils peuvent s’inquiéter de l’avenir, de la façon dont les choses seront gérées ou des parents inquiets qui prennent la mauvaise décision. Les personnes qui ne supportent généralement pas bien le changement pourraient avoir du mal à accepter la nouvelle, note-t-elle.
Également courant : la séparation de vos parents peut ébranler votre confiance en votre propre partenariat amoureux, en particulier si vous ne saviez pas que le mariage de vos parents était troublé.
« Lorsque les parents divorcent, les enfants pensent souvent, ‘Si mes parents n’ont pas pu le faire, comment puis-je?' » dit Brown. « S’il semblait que les parents s’entendaient bien, un divorce peut donner l’impression qu’un tapis leur est retiré. Cela peut être difficile à gérer. »
Si vous rencontrez des difficultés avec l’annonce, vous voudrez peut-être essayer une thérapie ou rejoindre un groupe de soutien où vous pourrez entrer en contact avec d’autres enfants adultes issus du divorce. Parce qu’ils sont eux-mêmes confrontés à beaucoup de choses, vos parents ne sont peut-être pas les meilleures oreilles sur lesquelles compter pour obtenir du soutien en ce moment.
2. Gardez vos hypothèses sous contrôle
Cela semble probablement évident, mais la familiarité a tendance à engendrer le mépris – ce qui signifie qu’un enfant adulte peut dire quelque chose à un parent qu’il ne dirait jamais à quelqu’un d’autre annonçant un divorce, comme « Êtes-vous fou ? Vous avez tous les deux 75 ans. ou « Tu ne le penses pas, tu es juste en colère contre lui/elle. Ça va exploser. L’envie de minimiser ou de nier le divorce de vos parents peut être particulièrement forte si la nouvelle vous a surpris.
Aussi, « Ne leur demandez pas pourquoi ils divorcent. Franchement, ce ne sont pas vos affaires », déclare Jennifer Ciplet, cofondatrice de l’application de ressources Avail Divorce. « S’ils offrent ces informations sans que vous le demandiez, vous pouvez les écouter avec compassion et leur offrir votre soutien. Mais « pourquoi » n’est pas une question appropriée ou utile à poser à une personne qui divorce, quel que soit son âge. »
Il est également inutile de suggérer que vos parents ne retrouveront peut-être jamais l’amour et qu’ils devraient donc tenir le mariage, dit-elle.
«Gardez vos propres hypothèses et inquiétudes au sujet de cette personne sous contrôle; ce n’est pas utile à la personne qui divorce », dit Ciplet. « Demandez, ‘Comment puis-je vous soutenir en ce moment?’ Le divorce peut ressembler à un décès; tendez la main et offrez votre soutien dans la mesure où vous êtes en mesure de le faire.
3. Faites attention à la santé mentale de vos parents
Sachez que les parents qui étaient déprimés avant le divorce pourraient souffrir d’une dépression pire pendant et après, dit Brown. Et les parents pourraient être tristes du divorce même si ce sont eux qui l’ont initié.
Il est également important – et une mise en garde au conseil précédent de prendre vos parents au sérieux lorsqu’ils vous disent qu’ils mettent fin à leur mariage – est de rechercher des changements soudains dans le comportement d’un parent qui pourraient suggérer un déclin cognitif, dit November.
Les symptômes d’un type de démence comprennent l’hypersexualité et un mauvais contrôle des impulsions. Si, par exemple, un parent trompe soudainement son conjoint pour la première fois ou commence à sortir avec une personne en dehors du mariage et dit qu’il veut divorcer, il est possible que le changement de comportement provienne d’une démence en développement, dit November. Donc, si le comportement d’un parent semble très inhabituel, il peut être utile de le faire examiner par un médecin ou un neurologue pour voir ce qui se passe.
« Avec une population vieillissante aussi importante, c’est malheureusement très répandu », déclare November. « Et l’une des caractéristiques de la démence est qu’ils ne réalisent pas que quelque chose ne va pas chez eux. »
Essayez de présenter un bilan cognitif comme un gagnant-gagnant, déclare November : « Dites-leur : « Si vous ne l’avez pas, tant mieux, mais si vous l’avez, nous serons proactifs ». à ce sujet. »
4. Essayez de ne pas trop vous impliquer
De nombreux parents divorcés se tourneront naturellement vers leurs enfants adultes pour obtenir de l’aide, dit Heller. Cela pourrait inclure de renseigner les enfants sur ce qui n’a pas fonctionné dans le mariage, ce qui peut être une situation difficile, dit-elle, en particulier pour les enfants qui souhaitent maintenir une relation avec leurs deux parents.
Un scénario courant lorsqu’un parent se sent lésé et que le divorce est litigieux consiste pour le parent lésé à enrôler des enfants pour défendre sa position. Les enfants peuvent donc se sentir coupables de prendre parti, dit Heller. Ce n’est pas seulement malsain, mais cela se retourne souvent contre vous, car les enfants pourraient finir par se lasser d’être mis au milieu et pourraient commencer à en vouloir au parent qu’ils ont essayé de défendre. Elle mentionne un client dont la fille a quitté son emploi à New York pour déménager en Floride pour aider sa mère à traverser son divorce, une aide que sa mère n’aurait pas dû accepter, dit Heller.
Il peut être difficile de rester neutre, mais si vous voulez une relation avec les deux parents, essayez de garder une distance appropriée.
«C’est normal de ne pas choisir de camp; vous pouvez soutenir sans choisir », déclare Heller. Il se peut également que vous soyez vraiment contrarié par le comportement d’un parent et que vous ne vouliez pas maintenir la relation, note-t-elle également, et ce n’est pas grave non plus. Mais si vous voulez une relation avec les deux, vous devrez fixer des limites.
« Quelqu’un peut être un parent merveilleux mais un mari ou une femme terrible », dit Heller. « Les enfants doivent apprendre à séparer ce qui se passe entre les parents et ce qui se passe entre les parents et eux-mêmes. »
Il est possible de montrer de la compassion et de l’empathie sans prendre parti, poursuit-elle en disant quelque chose comme : « Je suis triste pour toi et désolée de ce qui t’est arrivé, mais je veux avoir une relation avec mon (autre) parent.
5. Utilisez votre voix
La communication ouverte est importante, dit Heller. Il pourrait être utile de convoquer une réunion de famille avec vos parents pour discuter de divers aspects du divorce, y compris les ressources de soutien pour eux, les plans concernant leurs dépenses et votre héritage, et la meilleure façon d’expliquer la scission aux petits-enfants, dit Heller. Vous pouvez également discuter des moyens appropriés de faire preuve de compassion et de soutien envers vos parents sans avoir l’impression que vous devez prendre soin d’eux.
« C’est l’occasion de demander comment ils veulent gérer les choses, et tout le monde peut exprimer ses préoccupations », dit Heller. « Si vous ne parlez pas, vous donnez aux gens la permission de ne pas savoir, et ils n’ont rien à faire différemment. »
Demandez l’aide d’un thérapeute ou d’un médiateur si votre famille n’est pas en mesure d’avoir une discussion sur la construction, ajoute-t-elle.
6. Aider à connecter les parents aux ressources
Si votre parent divorcé traverse une période difficile, encouragez-le à consulter un thérapeute, à trouver un groupe de soutien ou à s’impliquer dans la communauté, conseille November. Faites savoir aux parents que vous voulez les soutenir, mais que vous ne sacrifierez pas votre propre vie pour le faire.
« Vous ne voulez pas que le partenariat conjugal soit transféré à l’enfant adulte », dit-elle. « ‘Être là’ ne signifie pas remplacer son partenaire. »
La meilleure façon d’aider les clients est de les aider à avoir une vie, dit November. Tout le monde n’est pas menuisier, mais vous pouvez encourager un parent à sortir et à faire des choses sans lui mettre de pression ni de calendrier.
« Tu peux dire : ‘Hé, maman, tu veux peut-être faire un tour au centre pour personnes âgées ?’ », suggère-t-elle. « Elle n’est peut-être pas prête aujourd’hui, mais cela ne veut pas dire ‘non’ pour toujours. Demandez si vous pouvez revoir l’idée dans quelques semaines. »
7. Trouvez les leçons que vous pouvez
Un divorce ne signifie pas nécessairement qu’un des partenaires a fait quelque chose de mal. Mais considérer la relation de vos parents de manière réfléchie peut vous aider à renforcer la vôtre. Demandez-vous ce que vous avez appris du mariage de vos parents en grandissant et que vous imitez dans le vôtre. Un divorce parental peut être un déclencheur pour les enfants, les obligeant à se concentrer davantage sur ce qui ne va pas dans leurs propres relations, dit Heller. Mais cela peut aussi mettre en lumière ce qui va bien.
« Chaque relation a des problèmes. Il peut s’agir d’infidélité, de problèmes de confiance, de disputes ou de combats, ou simplement de s’ennuyer », dit-elle. «Mais regarder ce qui a fonctionné et ce qui n’a pas fonctionné dans le mariage de vos parents vous aide à comprendre ce que vous voulez faire différemment. C’est une opportunité de croissance. »
