La société est construite pour les couples. Ainsi, lorsque des mois de rendez-vous, de swiping et de bavardages avec des inconnus ne mènent nulle part, il est facile de tirer une conclusion : Quelque chose ne va pas chez moi.
Les rendez-vous ratés ne signifient pas que vous êtes le problème. Les rencontres sont pleines d’éléments mobiles – attentes non divulguées, traumatismes persistants, timing, circonstances – et la plupart d’entre eux n’ont rien à voir avec votre valeur. Au lieu de rejouer ce que vous auriez dû dire ou à quoi vous auriez dû ressembler, il y a quelque chose de plus utile à considérer : qu’est-ce qui vous gêne réellement et que pouvez-vous faire pour y remédier ?
Posez-vous la mauvaise question ?
Lorsque les clients viennent me voir en se demandant « pourquoi personne ne m’aime de manière romantique ? », il y a généralement une peur plus profonde qui se cache en dessous : Et si je ne suis pas aimable ?
Après suffisamment de tentatives infructueuses, vous commencez à avoir l’impression que vous, la personne qui se présente à ces dates, devez être celui qui refuse les gens. Mais les rencontres sont autant une question de timing et de circonstances que de compatibilité, et aucun de ces éléments ne reflète votre valeur. Une chanson n’est pas « mauvaise » parce qu’une personne ne l’aime pas.
Je constate souvent un certain état d’esprit dans ma pratique : « Je fais tout correctement selon quelque chose– ce que je lis en ligne, ce que disent mes amis, ce que je pense que le type de personne que je veux voudrait. Si quelqu’un veut sortir avec un homme d’affaires, il pourrait penser : « qui dois-je être pour attirer un homme d’affaires ? plutôt que de considérer qui est réellement assis en face d’eux. L’accent reste mis sur la surface (de vous-même et de l’autre personne) plutôt que sur ce qui se trouve en dessous, où se forme une véritable connexion.
La question « Pourquoi personne ne m’aime ? » est entièrement axé sur les opinions des autres. Mais trouver une vraie relation commence par comprendre d’abord vos propres besoins et attentes.
5 modèles qui peuvent vous gêner
Plusieurs facteurs sous-jacents peuvent discrètement saboter votre vie amoureuse. Cela demandera peut-être un peu de réflexion, mais il y a probablement quelque chose de plus profond en jeu. Demandez-vous si l’un de ces éléments s’applique à vous.
1. Votre monde social est trop petit.
Si votre cercle social est restreint ou si vous rencontrez rarement de nouvelles personnes, il se peut que vous manquiez simplement d’environnements dans lesquels les liens peuvent se développer naturellement.
J’utilise souvent ce qu’on appelle la « table d’intimité » avec les clients. Il s’agit d’un cadre montrant 12 façons différentes d’être intimes avec les autres au-delà de la romance : avec qui allez-vous au musée ? Avec qui parlez-vous politique ? Qui est là quand tu es malade ? Qui partage vos passe-temps ? Même dans les mariages les plus sains, une seule personne ne devrait pas remplir tous ces rôles.
Si vous ne vous sentez pas épanoui mais que vous n’arrivez pas à trouver de partenaire, essayez d’abord d’élargir d’autres domaines de votre vie sociale. Vous pouvez rejoindre un club de course à pied, suivre un cours de céramique ou faire du bénévolat dans un endroit qui correspond à vos valeurs. Il ne s’agit pas simplement de platitudes du type « sortez davantage » : vous construisez le genre d’écosystème social riche où la connexion organique devient possible et où vous êtes moins susceptible d’exercer une pression irréaliste sur une relation unique.
2. Vous jouez au lieu de vous connecter.
La confiance est attrayante, mais sa véritable valeur réside dans la connaissance de soi qu’elle cache. Lorsque vous savez qui vous êtes et ce que vous voulez, trouver un partenaire devient beaucoup plus clair car vous savez réellement ce que « la bonne personne » signifie pour vous.
Je vois cela se dérouler de différentes manières : peut-être que vous vous habillez ou vous présentez de manière non authentique pour impressionner un certain type de personne. Peut-être que l’anxiété vous maintient coincé dans votre tête, tellement pris dans votre auto-surveillance que vous manquez ce qui se passe devant vous. Peut-être que les dates semblent prometteuses, mais l’attirance s’estompe parce que vous sortez avec un groupe qui ne partage pas vos valeurs réelles.
Lors d’un premier rendez-vous, tout ce que vous pouvez faire est de vous présenter bien soigné, de partager les bases de qui vous êtes et de ce que vous voulez, et d’évaluer si cette personne vous convient. Être authentique est la seule manière de créer un véritable lien, mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas être la meilleure version de vous-même.
3. Les vieilles blessures relationnelles dirigent le spectacle.
Les modèles d’attachement formés au cours de relations antérieures, y compris l’enfance, peuvent gérer tranquillement votre vie amoureuse sans que vous vous en rendiez compte. L’attachement insécurisant enseigne aux gens que la vulnérabilité émotionnelle, l’intimité ou la proximité ne sont pas sûres ou causeront de la douleur.
Cela se manifeste de manière prévisible : être attiré par des personnes émotionnellement indisponibles, s’éloigner dès que les choses deviennent sérieuses ou avoir un besoin si intense de proximité que vos propres besoins sont négligés.
J’ai eu des clients qui croient sincèrement vouloir une relation, mais dès que quelqu’un se rapproche, ils deviennent évitants. De l’extérieur, il est clair qu’une partie d’eux n’est pas prête, mais ils n’arrêtent pas de se dire qu’ils le veulent. Et ils n’ont pas tort : une partie d’eux a soif de cette intimité, même tandis qu’une autre partie se fige lorsqu’elle essaie d’agir en conséquence.
Ces modèles restent cachés jusqu’à ce que vous les recherchiez, et s’ils ne sont pas traités, ils continueront à compliquer toute connexion potentielle.
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4. Vous ne savez pas réellement ce que vous recherchez.
Il est difficile de trouver le bon partenaire lorsque vous ne savez pas ce que « bien » signifie pour vous : pas de préférences superficielles ou ce que les autres pensent que vous devriez vouloir, mais quelles caractéristiques et valeurs seraient réellement importantes dans une relation.
Il y a souvent un décalage entre ce que quelqu’un recherche et ce qu’il veut réellement. Faire toi tu veux sortir avec un homme d’affaires, ou c’est ce que veut ta mère ? Est-ce ce qu’on vous a dit de vouloir ?
J’ai travaillé avec un client qui avait du mal à sortir avec quelqu’un et qui ne pouvait pas exprimer ce qu’il recherchait. Ils étaient ouverts à tout : du court terme au long terme, à tout genre. Finalement, nous avons réalisé que leur réseau était tout simplement trop large. Si tout le monde est techniquement une option, comment la réduire ?
Nous avons établi des limites et des clauses de rupture, même celles qui sont vaguement négociables. Cela ne les a pas seulement aidés à filtrer ; cela les a aidés à réaliser ce qu’ils voulaient vraiment par rapport à ce qu’ils avaient absorbé des autres.
5. Vous mettez trop de pression à chaque rendez-vous.
Après des mois ou des années de recherche, les attentes peuvent doucement se déformer. L’une des plus courantes : l’impatience qui transforme chaque rendez-vous en une évaluation à enjeux élevés.
Je trouve que les gens ressentent souvent une pression pour voir le long terme dès la première réunion. Consciemment ou non, ils pensent : Est-ce que je me vois épouser cette personne ? Ce besoin auto-imposé d’un verdict immédiat vient de différents endroits : l’impatience, le fait de ne pas vouloir entraîner quelqu’un ou simplement l’épuisement du processus. Mais cela rend chaque rendez-vous plus lourd qu’il ne devrait l’être.
La rencontre est un processus progressif de découverte d’une autre personne. Il n’est pas nécessaire de tout décider en même temps. Selon vous, que devrait être une relation amoureuse ? Que veux-tu que ce soit pour toi ? Avoir de la clarté sur ces questions vous permet d’évaluer les dates par rapport à quelque chose de réel, plutôt qu’à un avenir imaginé qui pourrait ou non se matérialiser.
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3 façons de changer de motif
Les schémas ci-dessus peuvent ajouter du stress à un processus déjà épuisant, mais beaucoup sont en votre pouvoir pour changer. Il ne s’agit pas de vous rendre « digne » d’amour. Il s’agit d’éliminer les obstacles à la réception.
1. Développez vos passions.
Développer de véritables intérêts vous met en contact avec des personnes partageant les mêmes idées, plus susceptibles de partager vos valeurs et de s’entendre avec vous. Mais au-delà du positionnement stratégique, vos passions vous épanouissent indépendamment de votre statut relationnel. Une vie bien remplie fait que l’absence d’un partenaire ressemble à un écart et non à un vide.
2. Soyez à l’aise avec la vulnérabilité.
Si l’idée d’une réelle proximité vous fait peur, les schémas d’attachement peuvent vous retenir. Construire une disponibilité émotionnelle nécessite souvent une thérapie ou une croissance personnelle intentionnelle. Ce n’est pas quelque chose qui arrive tout seul.
Plus vous vous sentez à l’aise avec vous-même, plus il vous est facile d’accepter l’attirance des autres et de construire quelque chose de réel.
3. Apprenez à vous connaître et à connaître ce que vous voulez.
Être clair sur vos valeurs et vos besoins ne consiste pas seulement à trouver le bon partenaire, il s’agit également de comprendre ce qui motive votre recherche en premier lieu.
Je trouve que beaucoup de personnes seules croient que sortir avec quelqu’un guérira leur solitude, alors que souvent, ce dont elles ont réellement besoin, c’est d’un groupe d’amis qui les soutiennent. Dans d’autres cas, c’est la pression extérieure qui est le véritable moteur : « Quand est-ce que tu te maries ? Quand est-ce que tu as des bébés ? » Dans ces situations, tracer des limites autour de questions invasives est souvent plus utile que de trouver une relation, car rien ne garantit qu’un partenaire vous rendra heureux, même si cela rend les autres heureux.
L’essentiel : concentrez-vous sur ce que vous pouvez contrôler
Les rencontres sont une question de connexion, et la connexion ne peut pas être entièrement contrôlée. Vous pouvez contrôler votre ouverture d’esprit, votre vulnérabilité, votre volonté de rencontrer de nouvelles personnes. Vous ne pouvez pas contrôler le timing, les circonstances mutuelles ou si quelqu’un d’autre est prêt à accepter ce que vous proposez.
Cela peut sembler frustrant, mais c’est aussi libérateur. Tout ce que vous pouvez faire, c’est ce qui est sous votre contrôle ; le reste, vous vous rendez. Travailler sur soi, ce n’est pas devenir « digne » de l’amour, mais bien s’y préparer quand il arrivera.
Tout le monde ne sera pas attiré par vous et vous ne serez pas attiré par tout le monde. Ce n’est pas un échec ; c’est le point. En vous montrant comme vous-même, vous filtrerez naturellement les personnes qui ne sont pas faites pour vous et attirerez celles qui le sont.
