Le sexe raconte une histoire. En posant des questions sur la dernière fois qu’un couple a eu des relations sexuelles, on peut en apprendre beaucoup. Quand a-t-il eu lieu ? Où? Comment a-t-il été initié ? Quelle a été l’évolution ? Comment l’excitation a-t-elle augmenté? Quelles positions sexuelles ont été utilisées ? Qui a eu un orgasme ? Qui ne l’a pas fait ? Si le matelas pouvait vous dire ce qu’il ressent, que dirait-il ?
Ce ne sont là que quelques-unes des questions que le célèbre sexologue Dr Ian Kerner pose à ses patients. Il commence par l’invite « Alors, raconte-moi la dernière fois que tu as eu des relations sexuelles… » et continue à partir de là. Finalement, il acquiert une idée claire d’un scénario sexuel – un regard détaillé sur une rencontre qui peut être analysé, compris et, si nécessaire, amélioré.
« Examiner le scénario consiste à s’adapter à votre sens de la sexualité – ce que vous voulez et où vous voulez aller – puis à avoir cette conversation avec votre partenaire », dit-il.
Dans Alors, racontez-moi la dernière fois que vous avez eu des rapports sexuels : mettre à nu et apprendre à réparer nos vies amoureuses, Dr Kerner, auteur de plusieurs livres sur les relations et la sexualité, dont le best-seller Elle vient en premieroffre un regard approfondi sur son processus et fournit aux couples les outils pour enquêter et animer leurs scénarios sexuels personnels.
Paternel a parlé au Dr Kerner des scénarios sexuels, de l’ouverture d’un dialogue avec votre partenaire et de la raison pour laquelle «la rigidité est l’ennemie de l’excitation».
Il est important d’avoir des conversations ouvertes sur votre vie sexuelle. Votre livre le précise. Mais il peut être difficile pour les couples ou les individus d’entamer des conversations à ce sujet entre eux, sans parler d’un thérapeute comme vous.
Nous naissons presque tous vulnérables à la honte autour du sexe. Si vous y réfléchissez, la plupart d’entre nous sont nés dans des foyers sexuellement négatifs ou dans des foyers où le sexe peut être considéré comme prohibitif, où le sexe peut être honteux, où il peut y avoir des règles très spécifiques concernant le sexe, etc. Beaucoup d’entre nous aussi grandissent dans des foyers qui évitent le sexe, où, même si le sexe n’est pas discuté négativement, il n’est pas du tout discuté. Cela nous rend tous très vulnérables aux stéréotypes et mythes médiatiques et culturels sur le sexe.
Ayant grandi en l’absence de modèles sains autour de la sexualité, je pense que la plupart d’entre nous se lancent dans notre vie sexuelle adulte avec un certain degré d’intimidation et de honte autour du sexe. La plupart du temps, ce que cela nous amène à faire, c’est de nous taire, de nous cacher et de développer en quelque sorte un mur d’anxiété qui s’interpose presque entre nous et nos expériences sexuelles réelles.
Donc, il y a beaucoup d’embouteillage qui se produit. Et mon livre vise à aider les gens à passer de l’autre côté de leurs problèmes. J’essaie d’amener les gens dans la conversation, doucement et avec une bonne science et information.
L’un des points clés dont vous discutez est la notion de scénario sexuel. Pourquoi un script sexuel est-il important ?
Lorsque les patients viennent me parler de leurs problèmes sexuels, je leur demande toujours de me parler de la dernière fois qu’ils ont eu des rapports sexuels. Je leur demande de décrire un événement sexuel qui s’est produit récemment parce que je veux comprendre non seulement leur problème, mais comment leur problème se produit en action. Je veux comprendre à quoi ressemble le sexe en action pour eux et où se situe le problème dans cette action.
Je crois que chaque événement sexuel raconte une histoire avec un début, un milieu et une fin et qu’il y a une séquence d’interactions qui se produisent au cours de ce processus. Ces interactions sont physiques, elles sont psychologiques, elles sont émotionnelles. Cette série d’interactions constitue le scénario sexuel.
Lorsque vous discutez d’un scénario sexuel pour la première fois, par où commencer ?
Un endroit serait l’initiation ou l’appel à l’action. C’est ce qu’on pourrait appeler exprimer le désir. Et je pense que cela peut être une phase déroutante pour beaucoup de gens – qui va initier ? Qui a du désir ? Qui ne le fait pas ?
Très souvent, nous avons un désir discordant, ou nous ne ressentons pas de désir en même temps. Il s’agirait donc de comprendre comment créer un cadre de désir partagé. Le désir généré mutuellement est un domaine important sur lequel je passe beaucoup de temps à me concentrer.
Je pense que la percolation de l’excitation est également importante. Un scénario sexuel est souvent tellement axé sur les rapports sexuels que bon nombre des types d’activités qui pourraient précéder les rapports sexuels finissent par être les plus brefs des prologues ou finissent par être négligés.
Ça a du sens.
Un autre que j’ai remarqué est que de nombreux couples utilisent des comportements physiques pour générer de l’excitation. Ils se touchent. Ils ont des rapports sexuels. Le vocabulaire pour générer l’excitation est basé sur le physique, et je pense qu’une grande partie du bon sexe concerne l’excitation basée sur l’esprit. Nous savons que les femmes peuvent fantasmer leur chemin vers l’orgasme sans se toucher et que les hommes peuvent avoir des érections mains libres et c’est tout le pouvoir de la stimulation mentale ou psychogène qui crée l’excitation dans le corps. Alors pourquoi n’en faisons-nous pas plus les uns avec les autres ?
Souvent, les scripts sexuels deviennent routiniers et prévisibles. Ils deviennent juste une série de comportements au lieu d’être imprégnés de cette excitation basée sur l’esprit – les choses sur lesquelles nous fantasmons, les choses auxquelles nous pensons, toutes les choses que si nous n’éprouvions pas toute cette honte et cette timidité, nous serais plus susceptible de partager.
Que doivent faire les couples si leur scénario sexuel semble routinier ?
Eh bien, je demanderais d’abord si le script fonctionne ? En êtes-vous satisfait? Es-tu connecté?
J’ai travaillé avec des couples qui ont et, personnellement, je dirais que ma femme et moi avons un scénario sexuel par défaut. Cela ne veut pas dire qu’ils ne sont pas érotiquement excitants ou que nous ne leur apportons pas de stimulation basée sur l’esprit. Le sexe se ressemble d’une expérience à l’autre. Mais ça marche. Et si vous avez un script sexuel qui fonctionne ? Super. Ne dérangez pas les ennuis à moins que les ennuis ne vous dérangent, vous savez?
Quel est le signe qu’il pourrait avoir besoin de changer ?
Si vous voulez quelque chose de différent, s’il y a un écart, si vous avez envie de plus, si vous ressentez ce sentiment d’ennui.
Travaillant avec des couples qui sont parents, je reçois des plaintes des deux côtés. Je reçois beaucoup de plaintes concernant la fréquence et le simple fait de vouloir plus de relations sexuelles, puis s’ils pouvaient seulement en avoir plus, ce serait formidable car une fois qu’ils commenceront, le sexe fonctionnera pour eux.
Et puis parfois j’entends parler de couples qui veulent changer à la fois la fréquence et la qualité du sexe. Et donc cela signifie que nous devons regarder le scénario sexuel et ce qui se passe et ce qui ne se passe pas. Nous devons regarder qui est excité, qui est laissé pour compte. C’est une raison pour cultiver un nouveau scénario sexuel.
Je dirais aussi qu’à différents moments de la vie, nous devons réfléchir à nos scénarios sexuels. Au début, le sexe était peut-être une question de plaisir et de sauvagerie. Peut-être voulons-nous quelque chose de plus intime ou de plus relationnel. Ou peut-être que c’est exactement le contraire – peut-être que le sexe a toujours été une question d’amour et de relation et que l’un ou les deux ont envie de quelque chose de plus aventureux.
Examiner le scénario consiste à s’adapter à votre sens de la sexualité – ce que vous voulez et où vous voulez aller – puis à avoir cette conversation avec votre partenaire.
Quels conseils avez-vous pour avoir cette conversation ?
Il est important de ne pas simplement présenter à votre partenaire un problème, comme « je m’ennuie » ou « nous n’allons nulle part » ou « nous n’évoluons pas sexuellement ». Le sexe est toujours le même. Réfléchissez un peu plus et imaginez quelle pourrait être la solution. Considérez à quoi ressemblerait le sexe s’il ne créait pas ce problème. De cette façon, vous passez de la réflexion sur un problème à la réflexion sur une solution. Et puis réfléchissez, pouvez-vous rendre cette solution sexy ? Pouvez-vous parler du sexe que vous aimeriez avoir d’une manière sexy ? Et pouvez-vous présenter cela à votre partenaire sous forme de conversation ? Pourriez-vous dire : « Oh, j’ai eu des rêves éveillés ou des fantasmes sexuels à propos de nous et de ce que nous pourrions faire ? » C’est une invitation sexy.
En examinant les scénarios de tant de patients au fil des ans, quels sont certains des problèmes récurrents que vous voyez ?
Eh bien, je vois souvent un manque de communication qui à son tour crée beaucoup d’anxiété. L’anxiété arrête vraiment l’excitation. Les hommes ont des problèmes pour obtenir et maintenir des érections parce que l’anxiété crée la panique et que la panique libère de l’adrénaline, qui redirige le flux sanguin loin des organes génitaux. Et chez les femmes, ça les empêche de s’absorber complètement dans le sexe qu’elles ont et de rester un peu à distance ou dissociées. Ainsi, l’anxiété en est certainement une.
Un autre thème que je vois souvent est que les gens ne peuvent pas être suffisamment absorbés par le sexe qu’ils ont d’une manière qui leur permet d’éliminer les facteurs de stress qui arrivent. Une grande partie du bon sexe n’est pas seulement psychologique, mais permettant également à certaines parties de votre cerveau de s’éteindre et d’entrer dans une sorte d’état de flux. De nombreuses études montrent qu’à mesure que les gens, en particulier les femmes, sont de plus en plus excités et se rapprochent de l’orgasme, les parties du cerveau associées au stress s’éteignent et les parties du cerveau associées à la sensation sexuelle s’allument.
Ainsi, de nombreux couples veulent pouvoir se connaître et danser une danse qui leur est familière dans le bon sens, c’est une danse à laquelle nous n’avons pas à penser et dans laquelle nous pouvons simplement être présents.
J’encouragerais vraiment les gens à remettre en question les scripts sexuels culturels auxquels ils pourraient penser et à être prêts à jouer, à déconstruire et à reconstruire.
Et c’est, j’imagine, l’un des avantages d’avoir un scénario sexuel qui fonctionne.
C’est. Un script sexuel ne vous définit pas de manière rigide. Cela ne signifie pas qu’il ne peut pas y avoir de variation. Mais cela vous donne l’impression d’une structure dans laquelle vous pouvez tomber, dont vous n’avez pas à vous soucier, à laquelle vous n’avez pas à penser. C’est comme une belle route que vous savez prendre. Vous n’êtes pas assis dans la circulation en naviguant sur chaque petit mouvement que vous avez à faire – s’arrêter et démarrer et pivoter et tourner. Ce n’est pas relaxant.
S’il y a un plat à emporter que vous aimeriez que les gens aient après avoir lu votre livre, quel serait-il ?
J’aimerais que les gens comprennent que les scripts sexuels se composent de nombreux composants différents et que vous devriez vous sentir à l’aise pour créer un script qui fonctionne pour vous, même s’il remet en question le récit ou les normes, ou les normes culturelles de ce que vous pensez être un script sexuel, ou à quoi vous pensez que le sexe est censé ressembler.
Tant de gens se lancent dans le sexe, pensant, C’est à quoi ça doit ressembler d’après ce que j’ai vu ou entendu. Nous ne développons pas vraiment nos propres scripts sexuels uniques. Nous essayons juste d’intérioriser et d’intégrer ces scripts culturels.
J’encouragerais vraiment les gens à remettre en question les scripts sexuels culturels auxquels ils pourraient penser et à être prêts à jouer, à déconstruire et à reconstruire.
C’est un point tellement important : les gens jouent les rôles qu’ils pensent devoir jouer par rapport à ce qui fonctionne pour eux.
Il est également important d’être ouvert. Il y a tellement de chemins vers le plaisir. Très souvent, j’ai des couples qui arrivent et une personne dit: « Je ne suis excité que de cette façon. »
Et la vérité est qu’il existe de nombreuses façons d’être excité. Il existe de nombreuses voies vers le plaisir. Je ne dis pas à quelqu’un de faire quelque chose qu’il ne veut pas faire. Mais vous n’avez pas non plus besoin d’être rigide quant à la façon dont vous pensez que le sexe devrait ressembler, comment vous pensez qu’il devrait se sentir ou ce qu’il devrait être. Vous devriez être prêt à déconstruire vos propres idées sur le sexe, surtout si elles sont quelque peu rigides. Encore une fois, je travaille avec beaucoup de couples où il y a tellement d’anxiété autour des rapports sexuels pour un mec. Vais-je avoir et maintenir une érection ? Et pour les femmes, peut-être, est-ce que je vais avoir un orgasme ? Est-ce que je vais devoir simuler un orgasme ?
Je pense que ce genre de rigidité est l’ennemi de l’excitation. Je veux vraiment que les gens apportent de la flexibilité à leurs scripts. Cela s’accompagne de nombreuses opportunités de se connecter et de trouver du plaisir.
Cette conversation a été légèrement modifiée pour plus de clarté et de longueur.
