Nouvelle relation, mêmes problèmes ? Cela pourrait être pourquoi

Mettre fin à une relation n’est pas aussi simple que nous le souhaiterions. Ne serait-ce pas sympa, cependant ? Accepter ce qui n’a pas fonctionné, être reconnaissant pour les bons moments et avancer avec ce que nous avons appris ? Se réveiller et recommencer serait un rêve, mais la vérité est que cela peut prendre des mois, voire des années, pour se relever et recommencer. Et une fois que vous l’aurez fait, vous pourriez encore revivre des relations du passé, même si vous en êtes dans une nouvelle dont vous êtes satisfait. Je déteste le dire, mais cela fait partie du territoire des rencontres. Vous sortez avec quelqu'un, vous rompez, vous vivez, vous apprenez et vous frémissez encore à la pensée de cette fois où votre ex vous a fait sentir que vous n'étiez pas assez. Vous n'en avez pas fini avec ça et je ne vous en veux pas.

Que votre rupture ait été amicale ou non, certaines émotions sont difficiles à ébranler et peuvent affecter la façon dont nous avançons avec de nouvelles personnes. Mais existe-t-il un moyen de vraiment abandonner les sentiments que vous nourrissez ? Ou est-ce que les sentiments négatifs persistants, comme la méfiance et l’insécurité, créent sans cesse les mêmes problèmes dans les nouvelles relations ? Si vous avez l’impression que vos relations passées font obstacle à votre nouvelle relation, vous n’êtes pas seul. Heureusement pour vous, il existe des moyens de surmonter ce problème afin de favoriser une relation saine et heureuse.

Recadrez votre perception de la clôture

« Fermez », pour moi, est un conseil ennuyeux. Cela suggère généralement que vous fassiez quelque chose comme rencontrer votre ex pour parler de tous vos problèmes, et je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je pense personnellement que cela semble horrible. (De plus, je ne peux pas imaginer que votre nouveau sig-o serait cool avec ça de toute façon.) L'idée selon laquelle vous devez fermer le chapitre pour passer à autre chose a cependant un certain poids. Il n’est tout simplement pas nécessaire que cela nécessite une conversation frustrante et digne de grincer des dents avec votre ex.

Dans un épisode de podcast de Réimaginer l'amourl'animatrice Alexandra H. Solomon, PhD, explique que lorsque vous considérez la clôture comme une « cuisson », vous n'aurez peut-être jamais vraiment l'impression de l'avoir compris. Considérez-le plutôt comme une « totalité ». Essentiellement, Salomon explique que « la clôture est un processus qui commence et se termine avec vous ». Vous êtes entier maintenant, et vous l’étiez avant. Votre ancien partenaire ne vous a rien pris, vous n’avez donc besoin de rien de sa part pour avancer. Ce recadrage peut vous aider à vous sentir capable de vous investir pleinement dans votre nouvelle relation, même si une partie de vous a encore besoin de guérison.

« Vous êtes entier maintenant, et vous l’étiez avant. Votre ancien partenaire ne vous a rien pris, vous n'avez donc besoin de rien de sa part pour avancer.

Assumer la responsabilité de la façon dont vous laissez les relations passées vous affecter

Il est si facile de penser à ce que quelqu'un d'autre a fait pour rompre une relation plutôt que de réfléchir à ce que nous aurions pu faire. Personne n'est parfait. Ni eux, ni nous. Reconnaître nos imperfections (c'est-à-dire notre humanité) et assumer la responsabilité de nos défauts peut nous aider à abandonner le passé et à devenir de meilleures personnes et partenaires à l'avenir. Par exemple, une fois, je suis sorti avec quelqu'un qui voulait garder notre relation secrète, et même si je n'aimais pas ça, je l'ai accepté parce que je l'aimais bien. Je ne voulais pas ébouriffer les plumes. Mais tu sais ce qui s'est passé ? J'ai commencé à sentir que je n'étais pas assez et je me suis demandé intérieurement pourquoi il ne voulait pas que les autres sachent qu'il s'intéressait à moi. Cela m’a mis en colère contre lui, mais avec le recul, c’est moi qui l’ai autorisé.

Une partie de mon insécurité dans les nouvelles relations après cela était due à quelque chose que j'avais autorisé dans le passé. J'ai dû en assumer la responsabilité, trouver ma voix et commencer à me défendre dans de nouvelles relations. Sinon, je continuerais à introduire des insécurités dans de nouvelles relations auxquelles elles n’auraient peut-être pas leur place. Parfois, c’est aussi simple que de se regarder dans le miroir et d’être honnête avec soi-même. D'autres fois, l'aide d'un ami ou d'un professionnel de confiance peut être nécessaire pour vous aider à voir une perspective différente et à résoudre ce que vous abritez.

Exprimez vos peurs

Il n'est pas déraisonnable de craindre que ce qui a mis fin à votre dernière relation mette fin à votre nouvelle, surtout si vous avez vécu une relation toxique ou si vous avez été trahi (peut-être qu'on vous a menti ou qu'on vous a trompé). Ce sont de vraies craintes ! Mais ils peuvent sérieusement affecter la santé de votre nouvelle relation. Par exemple, vous pourriez être avec le partenaire le plus aimant et le plus solidaire qui n’a d’yeux que pour vous et qui s’inquiète toujours lorsqu’il sort avec ses amis sans vous. Vont-ils rencontrer quelqu'un de nouveau, rentrer tard et vous mentir sur ce qu'ils faisaient réellement ? J'ai eu ces pensées, qu'elles soient raisonnables ou non. Mais vous ne pouvez pas avoir une relation saine comme celle-là, et votre pauvre partenaire qui vous respecte ne mérite pas que vous pensiez qu'il fait automatiquement quelque chose de mal.

« Votre nouvelle relation est une toute nouvelle histoire. Permettez-vous de le vivre différemment.

La solution à cela : exprimez vos craintes. Que vous choisissiez de parler à un ami, à un thérapeute ou à votre partenaire de ce que vous vivez, cela dépend de vous, mais vous devez le dire au grand jour. Les reconnaître comme des peurs, et non comme des vérités dures et rapides, peut vous aider à les surmonter et à ne pas les laisser affecter votre nouvelle relation. De plus, plus vous gardez vos peurs pour vous, plus elles deviendront importantes à l’intérieur, ce qui ne fera que créer un problème plus vaste et plus misérable.

Permettez-vous de changer la façon dont vous vivez les relations

Vous savez ce qu'on dit : la comparaison est la voleuse de joie. Ne comparez pas votre nouvelle relation à la précédente, et ne comparez pas non plus votre nouveau partenaire à votre ex. Il s'agit d'une nouvelle relation avec un nouveau partenaire. Votre histoire est fraîche. Je sais que reconnaître cela est plus facile à dire qu'à faire, mais écoutez-moi quand je dis que si vous passez votre temps à comparer, vous vous retrouverez à revivre votre ancienne relation encore et encore. Vous manquerez le bien de ce que vous avez actuellement.

Peut-être que vous avez été souvent brûlé dans le passé et que vous supposez simplement que cela va se reproduire. Ou peut-être que vous étiez avec quelqu'un que vous pensiez être le bon et que la vie vous a gêné, comme s'il devait déménager pour son travail ou que vos horaires ne correspondaient tout simplement pas. Je ne vais pas vous promettre que cela ne se reproduira plus, mais accepter ces hypothèses et ces inquiétudes ne sert pas votre nouvelle relation. Votre nouvelle relation est une toute nouvelle histoire. Permettez-vous de vivre l'expérience différemment et vous constaterez peut-être que c'est exactement ce que vous recherchez.