Le processus de divorce est un tourbillon d’émotions et de chaos. Il est facile de perdre de vue à peu près tout et de tomber dans des routines, des comportements et des actions qui ne reflètent peut-être pas au mieux qui vous êtes ou qui vous voulez être. Même lorsque le divorce est la meilleure option pour toutes les personnes impliquées, il existe de nombreux moments et situations sur lesquels on peut revenir avec regret et remords, sachant qu’ils auraient pu être traités avec plus de maturité, de compassion ou d’efficacité. Nous avons parlé à 12 pères qui ont tous traversé la tourmente du divorce à un moment donné de leur vie. Chacun nous a fait part de ses regrets, qui n’incluaient pas forcément le divorce lui-même. Au lieu de cela, ces hommes regrettent des choses comme la façon dont ils ont traité leur ex pendant la procédure, comment ils se sont traités eux-mêmes et ce qu’ils auraient fait différemment en tant que pères. Voici ce qu’ils ont dit.
1. Je me serais davantage appuyé sur mes amis
«J’aurais aimé pouvoir compter sur mes amis pendant mon divorce. Mes amis m’ont offert tout le soutien que j’aurais pu demander, mais je ne les ai jamais acceptés. Je suppose que j’avais peur ou que j’étais gêné. J’avais honte et je perdais également le contrôle. Je sais qu’ils n’avaient que les meilleures intentions, mais d’une manière ou d’une autre, je ne pouvais pas me résoudre à les laisser entrer dans ce que je pensais être l’une des pires parties de ma vie. D’une certaine manière, c’était le cas, mais ce que j’ai appris, c’est que mes amis restaient à mes côtés même si je rendais les choses difficiles. En sortant de l’autre côté, j’ai l’impression que tout cela était une lueur d’espoir. Évidemment, je regrette beaucoup mon divorce, mais je pense que l’amour inconditionnel de mes amis m’a appris qu’à l’avenir, je regretterai de ne pas m’être appuyé sur eux quand j’en aurai besoin. – Michael, 45 ans, Colorado
2. J’aurais gardé le contact avec « nos » amis.
«Je sais qu’il n’est pas courant que des ex sortent avec les amis de l’autre une fois qu’ils se sont séparés. J’ai eu la chance que notre divorce soit honnêtement davantage une séparation mutuelle, et nous avons pu rester plutôt amicaux et civils. En fait, nos amis nous ont soutenus, faute d’un meilleur mot, et il n’y avait vraiment aucune mauvaise volonté de part et d’autre. J’ai vraiment aimé être avec les amis de ma femme lorsque nous étions ensemble, et je pense que le divorce m’a convaincu que je ne pourrais plus jamais leur parler. Comme s’ils étaient « ses » amis au lieu de « nos » amis. Je le regrette parce que je pense qu’il est rare d’avoir des personnes authentiques comme celles-là dans votre vie, et même si divorcer n’a pas été facile, je regrette encore plus de ne pas avoir eu le courage ou la confiance nécessaire pour faire savoir à ces personnes que j’appréciais eux. » – Alex, 43 ans, Missouri
3. J’aurais dit la vérité
«Mon divorce a été compliqué, et la chose dont je repense avec le plus de honte est de mentir si souvent à mes enfants. Je n’étais pas méchant ou quoi que ce soit, mais quand ils me demandaient ce qui se passait ou quand ils me demandaient pourquoi j’étais bouleversé, je n’étais pas honnête avec eux. Certes, ils étaient plus jeunes, entre 10 et 12 ans. Mais, avec le recul, je pense que ces conversations auraient pu être très utiles pour notre relation, peut-être pour leur relation avec leur mère et, surtout, pour leurs relations avec d’autres personnes à l’avenir. Je regrette de ne pas leur avoir appris qu’il n’y a rien de mal à être honnête, même si cela devient un peu dégueulasse. Et que même si vous êtes honnête et que cela fait mal, tout ira bien. Cela aurait été une meilleure leçon à enseigner. – John, 50 ans, Californie
4. J’aurais mieux pris soin de moi
«Pendant mon divorce, je me suis laissé aller. Je me fichais de ce que je mangeais. Je me fichais de ce que je buvais. Je m’en fichais si je descendais du canapé. Je ne me souciais pas du tout de ma santé physique. Je suis devenue tellement déprimée que j’ai complètement arrêté de m’en soucier, et je ne sais pas si j’en serai jamais vraiment revenue. Je suis dans un bien meilleur endroit maintenant. Le divorce est passé depuis longtemps. Mais certains des effets de la façon dont j’ai mal pris soin de moi persistent. Je suis toujours en surpoids. Je ne suis toujours pas aussi en forme qu’avant. Et mentalement, je pense que j’ai plus de mauvais jours que de bons. Je me sentais désolé pour moi-même lorsque j’ai divorcé, et ce que je n’avais pas réalisé, c’est qu’à ce moment-là, je cultivais de mauvaises habitudes et je les justifiais en disant que je traversais une période difficile. Même si cette partie était vraie, je regrette de ne pas avoir réalisé que ce n’était probablement pas une excuse qui valait la peine d’être utilisée. Tout ce que cela m’a fait, c’est me blesser à long terme. – Clint, 44 ans, Michigan
5. J’aurais été plus mature
«J’étais très jeune quand je me suis marié et très jeune quand j’ai divorcé. Alors, bien sûr, j’étais aussi immature que quelqu’un pouvait l’être. Ce que je repense et que je regrette le plus, c’est probablement ma mesquinerie. J’étais tellement plein de colère et de ressentiment et, en tant que jeune homme, je ne savais pas quoi en faire. Alors, je l’ai canalisé pour essayer de rendre la vie de mon ex-femme aussi odieuse et ennuyeuse que possible. J’étais un connard. J’ai mal parlé d’elle. Chaque fois que j’en ai eu l’occasion, j’ai rendu les choses avec les avocats plus difficiles qu’elles ne devraient l’être. En général, je me suis comporté d’une manière qui me fait grincer des dents quand j’y repense. J’ai pensé à demander pardon à mon ex pour tout cela, mais tellement de temps s’est écoulé que je ne suis pas sûr que les avantages l’emportent sur les inconvénients. Peut-être un jour. » – Alan, 36 ans, Toronto (Ontario)
6. J’aurais gardé mes enfants à l’écart.
« Lorsque vous vivez un divorce, vous avez l’impression que le monde entier est contre vous. Vous êtes constamment sur la défensive. Vous passez en mode survie, et pour survivre, je pensais que j’avais besoin de mes enfants à mes côtés. Je veux dire par là que je pensais qu’ils avaient besoin de m’aimer plus que leur mère. D’une manière ou d’une autre, je pensais que tout irait bien. En raison de cette pensée tordue, mon comportement incluait beaucoup de méchanceté envers leur mère lorsqu’elle n’était pas là. Je savais vraiment ce que je faisais, mais je n’avais pas réalisé l’impact à long terme que cela aurait. C’est ce que je regrette le plus à ce jour. Ma relation avec mon ex-femme est controversée, et même s’ils ont grandi et que toutes nos relations ont évolué, je sais que mes enfants n’oublieront jamais comment je me suis comporté pendant notre divorce. J’espère qu’un jour ils pourront vraiment me pardonner, car je suis vraiment désolé. – Sean, 51 ans, Oregon
7. J’aurais économisé de l’argent.
«Je regrette de ne pas être au courant financièrement, je suppose. Je regrette de ne pas m’être préparé financièrement aux conséquences d’un divorce. Nous savons tous que les divorces coûtent cher. Les avocats coûtent de l’argent. Les actifs sont divisés. Tout ça. Mais la réalité ne m’a frappé qu’environ deux semaines après que tout ait été finalisé, et j’ai vu que je n’avais aucune économie, que j’étais extrêmement endetté et que j’étais vraiment terrifié à l’idée de savoir comment j’allais survivre. Avec le recul, je ne pense pas qu’il serait inapproprié de me dire que, lorsque j’ai remarqué pour la première fois que des choses commençaient à laisser penser à un divorce, je devrais commencer à économiser de l’argent pour ne pas être complètement fauché une fois celui-ci terminé. Dans le meilleur des cas, ma femme et moi resterions ensemble et nous aurions de l’argent supplémentaire à dépenser ou à économiser. Dans le pire des cas, je finirais par divorcer, mais je ne serais pas ruiné financièrement comme je l’étais. – Doyen, 37 ans, Californie
8. J’aurais renoncé plus tôt.
« Honnêtement, je regrette de ne pas avoir mis fin aux choses plus tôt. J’ai appris que ma femme m’avait trompé environ six mois après le début de notre mariage. J’étais nouveau dans le mariage et je n’avais pas réalisé que mettre fin à un mariage après six mois ne signifiait pas arrêter ou abandonner. Cela aurait été une opportunité de me sauver de tant de conflits et de souffrances inutiles. Après l’avoir découvert, ma femme m’a supplié de lui pardonner et m’a assuré que cela ne se reproduirait plus. Je l’ai prise au mot parce que je l’aimais et je voulais me battre pour le mariage. Puis elle a recommencé trois mois plus tard. Je ne dis pas que les gens ne méritent pas une seconde chance, mais je dis que j’aurais dû écouter mon instinct et ne pas laisser ma fierté m’empêcher de me sauver de cette relation malsaine. – Jamie, 35 ans, Ohio
9. Je me serais donné plus de temps pour faire mon deuil
« Après mon divorce, j’ai tout de suite rebondi. En quelques mois, j’avais eu plusieurs rendez-vous avec différentes femmes, principalement parce que je ne savais pas quoi faire d’autre. Ce que je regrette dans tout cela, c’est le fait que je ne me suis pas donné le temps de faire mon deuil et de traiter mon divorce. Je le regrette parce que non seulement c’était injuste envers ces femmes, avec certaines desquelles je ressentais un véritable lien, mais c’était aussi injuste envers moi-même. Je me suis mis en place pour échouer dans chaque relation pendant cette période. J’étais si pressé d’avancer si vite que j’ai ignoré le fait que je venais de vivre un énorme changement dans ma vie. Je suis toujours célibataire et, même si je suis dans un meilleur endroit maintenant, je sais que j’ai causé beaucoup de dégâts à ce qui aurait pu être un processus de guérison sain. – David, 42 ans, Pennsylvanie
10. J’aurais défié les stéréotypes
«Je pense que ce que je regrette le plus à propos de mon divorce, c’est d’adhérer à la stigmatisation et aux stéréotypes entourant les mariages ratés. Le divorce est courant aujourd’hui, ce qui est regrettable. Mais quand j’ai divorcé, ce n’était pas aussi courant. Ou, du moins, ce n’était pas autant qu’on en parlait. Et cela semblait être l’une des pires choses qu’une personne puisse faire. J’avais peur que les gens parlent dans mon dos. J’avais peur que les gens ne comprennent pas. J’avais peur que les gens m’en veulent et se retirent parce qu’ils pensaient que je n’étais pas une bonne personne. Ce que j’ai réalisé en vieillissant, c’est que même si ces choses étaient vraies, elles ne sont rien en comparaison de l’importance de ma propre santé mentale, de mon bien-être et de ma prospérité. Même si mon divorce a été difficile, c’était finalement la meilleure chose pour moi, mon ex et nos enfants. Je suppose que le recul rend cela facile à voir, mais j’aurais aimé que ce concept soit plus clair il y a toutes ces années. – Thomas, 63 ans, Caroline du Sud
11. J’aurais assumé davantage de responsabilités pour mes erreurs
« Lors de mon premier mariage, j’ai été mariée pendant 6 ans. C’était juste après l’université et je pensais avoir tout compris dans ma vie. Cependant, mon mariage s’est terminé par un divorce. À ce moment-là, j’étais dévasté. Je ne pouvais pas croire que mon mariage était terminé et il m’a fallu beaucoup de temps pour accepter la réalité de tout cela. Et pendant la procédure de divorce, j’ai eu du mal à admettre mes propres erreurs et à en assumer la responsabilité. Avec le recul, je me rends compte que mon manque de maturité et mes capacités de communication ont joué un rôle majeur dans la rupture de notre mariage. J’étais têtu et peu disposé à faire des compromis, pensant toujours que j’avais raison et ne voulant pas voir les choses du point de vue de mon partenaire. Grâce à cette expérience difficile, j’ai appris l’importance de l’introspection et d’assumer la responsabilité de mes actes. Si j’avais pu remonter le temps, j’aurais abordé notre situation avec plus de maturité et d’ouverture d’esprit. – Chrétien, 34 ans, Arizona
12. J’aurais communiqué plus efficacement
« Lors de mon divorce, l’un de mes plus grands regrets a été de ne pas gérer plus efficacement mes émotions, notamment lorsqu’il s’agissait de communiquer avec mon ex-conjoint. Les émotions sont vives lors d’un événement qui change la vie, et il est facile de se laisser emporter par la colère, la frustration ou la tristesse. Malheureusement, je laisse souvent ces émotions dicter mes interactions, ce qui ne fait qu’alimenter les conflits et rendre le processus plus douloureux pour toutes les personnes impliquées. Avec le recul, j’aurais aimé adopter une approche plus posée et empathique de la communication. Cela aurait impliqué une écoute active, une tentative de comprendre le point de vue de mon ex-conjoint et une évitement des réactions instinctives. J’ai appris que garder la tête froide, même face à des discussions difficiles, peut conduire à des solutions plus constructives et à des négociations plus fluides. Le divorce est un défi, mais en apprenant de nos regrets, nous pouvons devenir de meilleurs pères et de meilleurs individus. -Max, 46 ans, Wyoming