Ah, les vacances. Pour beaucoup, cette période de l’année est synonyme de beaucoup de temps passé avec leurs parents et leur famille élargie, ce qui est compliqué pour beaucoup de gens, mais surtout pour ceux qui ont des relations tendues avec leurs parents.
Si c’est vous et votre famille, un épisode récent de Nous pouvons faire des choses difficiles, un podcast animé par Glennon Doyle, sa sœur Amanda Doyle et l’épouse de Glennon, Abby Wambach, explique parfaitement pourquoi vous avez une relation tendue avec vos parents, comment gérer cette relation tendue sans perdre la tête et ce que vous pouvez faire pour ne pas répéter cela dynamique dans votre propre famille. Même si toutes les relations tendues ne sont pas dues à cette dynamique, c’est une écoute intéressante qui offre une perspective inestimable.
Dans leur épisode du 7 décembre, le trio a abordé les relations tendues avec les parents dans un épisode intitulé « Se démêler des personnes émotionnellement immatures avec Lindsay C. Gibson ».
L’invitée, Lindsay C. Gibson, est psychothérapeute depuis 30 ans. Elle est également l’auteur de plusieurs livres, dont «Adult Children of Emotionally Immature Parents and Disenttangling from Emotionally Immature People». Gibson avait déjà été invitée sur le podcast, y compris la semaine précédente, où elle parlait plus largement de l’immaturité émotionnelle, de la façon de repérer un parent émotionnellement immature et de la manière de s’empêcher de se laisser entraîner dans le cycle de l’immaturité émotionnelle.
Dans cet épisode, Gibson se concentre sur le pratique. Au sommet, Gibson définit une personne – ou un parent – émotionnellement immature comme une personne qui peut être totalement au courant de toutes les autres manières, mais « dans sa maturité émotionnelle et sa capacité à réguler, contrôler ses émotions et à avoir des sentiments profonds ». , des relations intimes avec d’autres personnes, ils peuvent être très immatures émotionnellement. Elle dit que les personnes émotionnellement immatures ont une très mauvaise réflexion sur elles-mêmes, ne se demandent jamais si elles sont responsables de problèmes relationnels et ont peur de l’intimité émotionnelle ou des émotions profondes et sincères avec les autres. Ils peuvent voir les choses en noir et blanc, bien ou mal, et avoir du mal à s’approprier leurs actions.
Quant à la façon d’avoir une conversation sérieuse avec une personne émotionnellement immature – ou un parent – une conversation que Glennon qualifie de « se laisser entraîner dans un vortex d’étrangeté », Gibson dit que vous pouvez vous attendre à ce que même si « vous essayez de les communiquer en utilisant vos meilleures compétences en communication, tout ce que vous avez appris… ils reviennent avec des propos soit très défensifs… agressifs… soit ils agissent comme s’ils ne comprenaient pas ce que vous dites… et ils semblent très, très blessés.
Même si vous êtes orienté vers les solutions – imaginez que vous parlez à un parent d’un conflit qui doit être résolu pour clarifier les choses – vous n’arriverez peut-être à rien. En effet, comme le dit Gibson, « la communication doit aller dans les deux sens. Si quelqu’un (ne veut pas) comprendre ce que vous lui dites, peu importe ce que vous dites. De même, note Gibson, si une personne veut pour comprendre ce que tu dis, ça n’a pas d’importance comment Tu l’as dit.
Et voilà : si quelqu’un ne veut pas comprendre ce que vous dites, peu importe ce que vous dites. Si quelqu’un veut Pour comprendre ce que vous dites, vous n’avez pas non plus besoin de le dire parfaitement : ils vont essayer de vous rencontrer au milieu parce que c’est la maturité émotionnelle.
De plus, il ne faut jamais s’attendre à ce que la dynamique change. Jamais. Vraiment.
Même si cela semble être une chose dure (ok, ça l’est ; cet épisode peut certainement vous faire pleurer), c’est, disent-ils, finalement libérateur. Et la manière d’aborder cette relation est claire. Voici quelques-uns des plats à emporter qu’ils ont proposés.
1. Sachez qu’il ne s’agit pas de vous
La chose la plus importante à faire est de repérer clairement la personne émotionnellement immature et de se tirer d’affaire. Il ne s’agit pas de vous – ils ne le laisseraient pas faire. C’est frustrant, mais c’est une reconnaissance importante : le résultat de la conversation n’est pas entre vos mains.
2. Vos compétences en communication ne feront pas en sorte que les conversations difficiles se déroulent comme vous le souhaitez
Vous n’avez aucun contrôle sur la façon dont votre parent émotionnellement immature pourrait réagir à votre égard – vous n’avez le contrôle que sur vous-même. Ils ne sont pas à l’écoute et vous ne pouvez pas espérer qu’ils vous comprendront parce que vous avez fait de votre mieux pour vous engager dans une conversation émotionnellement mature ou pris en compte leur point de vue.
3. Ne démarrez pas de conversations difficiles avec des attentes
Afin de garder la raison lorsque vous affrontez des conversations difficiles avec des parents émotionnellement immatures, vous devez définir ce qu’est le « succès ». Il se peut que ce ne soit jamais vos parents qui voient votre point de vue.
« Le succès, c’est d’aborder (une conversation difficile) de manière réaliste, de rester en contact avec soi-même, de traiter cette personne (comme) qui elle est. En d’autres termes, ne vous attendez pas à ce qu’ils soient capables d’aller très loin dans leurs émotions, et ensuite ne vous attendez pas à ce que vos capacités de communication corrigent tous les torts ou vous amènent à un lieu de proximité avec eux, et ce n’est pas de votre faute, » dit Gibson.
4. Ou peut-être éviter complètement les conversations difficiles
Avoir des conversations difficiles avec une personne émotionnellement immature peut être comme parler à un mur – un mur qui vous ignore ou vous reflète avec une posture défensive. Une autre façon de gérer cette relation tendue est de laisser cette relation rester superficielle. Vous vous concentrez sur ce que vous pouvez contrôler : votre rôle dans la relation.
5. Ne vous laissez pas entraîner. Restez connecté à vous-même
Lorsque vous faire ayez des conversations difficiles ou sentez-vous sur le point de vous laisser entraîner dans ce « vortex de bizarrerie », restez fidèle à vos valeurs. Cela va très loin.
« … Abordez-le simplement dans l’optique de rester en contact avec vous-même. Vous allez rester connecté à vous-même et à vos propres observations de ce qui se passe, à la fois en vous et dans la relation extérieure. Et vous allez maintenir un détachement sain de leurs émotions », explique Gibson.
6. Restez présent dans votre corps
Autres stratégies pour parler au parent émotionnellement immature : Faites attention à votre respiration et à la sensation de vos pieds sur le sol. Touchez vos propres bras, serrez-les. Glennon a déclaré qu’elle tenait une tasse de thé chaud et se concentrait sur la sensation de chaleur. Les techniques de mise à la terre vont loin. Ramenez-vous à vous.
7. Laissez le cycle s’arrêter avec vous
Arrêter le cycle n’est pas facile, mais si vous réfléchissez déjà à votre place dans ce cycle, alors vous faites un premier pas important. En examinant vos relations difficiles avec vos parents et en acceptant le fait que vous ne pourrez peut-être jamais les faire changer et vous donner ce que vous méritez, vous commencez déjà à fixer des limites émotionnelles, à vous autoréguler et à mettre en pratique vos compétences en communication. que vous pouvez transmettre à vos enfants par la façon dont vous les traitez.
De là? « Nous pouvons commencer à reconnaître que leur façon de faire n’est pas la nôtre », déclare Gibson. « Nous ne voulons pas être ainsi… Nous perdons l’espoir que ces gens puissent changer d’une manière qui nous donnerait ce dont nous avons besoin… Arrêtez d’essayer de récupérer ce que vous n’avez pas obtenu, et à la place tournez votre attention vers ce que vous pouvez obtenir des autres, de vous-même, de vos propres activités. Il y a toute une vie qui vous attend et, en vous remettant de votre passivité, en vous remettant de votre sentiment de devoir la vie aux autres et en les faisant se sentir mieux dans leur peau, lorsque vous vous en remettrez, vous aurez l’opportunité d’avoir vraiment le genre de vie. de la vie que vous auriez aimé que vos parents vous donnent.
À son tour, votre perception de vous-même peut changer, votre façon d’aborder le rôle de parent peut changer et vos relations peuvent s’approfondir, car vous vous concentrez sur ce que vous pouvez contrôler : vous-même.
L’ensemble de l’épisode du podcast est plein de sagesse, que vous pouvez écouter dès maintenant sur « We Can Do Hard Things ».
