Lorsque vous partagez votre vie avec quelqu’un, il n’est pas surprenant qu’au fil du temps, certaines de vos réactions et réponses au comportement de chacun deviennent reproductibles. Certaines de ces réactions sont bonnes : des modèles de soutien et de réflexion, comme des démonstrations d’affection occasionnelles et le respect habituel de l’indépendance de chacun, devraient être nombreux dans votre partenariat.
Mais s’embourber dans des schémas malsains et destructeurs – des réponses déclenchantes qui proviennent d’un lieu d’antagonisme comme des critiques persistantes et des blocages – peut causer de sérieux ravages, vous éloigner de votre partenaire et stagner votre croissance en tant que couple. La bonne nouvelle est que vous pouvez faire beaucoup pour identifier et éviter de telles réactions, à condition que vous reconnaissiez que vous avez tous les deux un rôle à jouer pour les désapprendre.
« Ce n’est pas un partenaire qui est la « mauvaise personne » ou qui est responsable de ces schémas… Les deux partenaires sont responsables de la façon dont ils communiquent », explique la Dre Tracy Dahlgesh, psychologue clinicienne et auteure de Je ne me suis pas inscrit à cela : un thérapeute de couple partage des histoires réelles de rupture des schémas et de recherche de joie dans les relations. . . Y compris le sien. « Même si une personne s’engage dans l’une de ces réponses, l’autre a toujours le choix d’y répondre de manière plus connectée. »
La meilleure façon de commencer est de vous sensibiliser à certains de ces schémas les plus courants et à la manière dont ils se manifestent. « Sans comprendre ce qui contribue à nos difficultés, dit le Dr Dahlgesh, il est difficile de changer. » Voici six schémas dangereux qu’il est important de comprendre.
1. Le « cycle poursuite-défense »
Trouver des défauts dans le comportement de votre partenaire est un mécanisme d’adaptation courant que nous déployons pour éviter les sentiments qui pourraient être douloureux ou inconfortables. Il s’agit également d’une tendance qui peut ne pas provenir de votre partenariat et qui peut s’être déjà manifestée dans les relations parentales. Quoi qu’il en soit, cela finit presque toujours par enfermer les deux partenaires dans ce que le Dr Dahlgesh appelle le cycle « poursuivre-défendre ».
«Le partenaire qui poursuit finit par blâmer et critiquer l’autre personne, ce qui entraîne une attitude défensive», explique le Dr Dahlgesh. « Une personne dit : « Je vous en veux parce que vous êtes sur la défensive » et l’autre répond : « Je suis sur la défensive parce que vous m’attaquez ». En fin de compte, cette tendance conduit à un sentiment de déconnexion et aux partenaires qui ne parviennent pas à répondre à leurs besoins.
Comment l’éviter : Essayez de vous entraîner à prendre un moment de pause avant de commencer à blâmer votre partenaire ou à critiquer son comportement. Le Dr Dahlgesh recommande de se demander « De quoi s’agit-il réellement pour moi ? » « Quel sentiment se passe-t-il pour moi sous ma colère initiale ? »
Ce moment de pause ne donne pas seulement une seconde pour que la tête froide prévale, il vous permet également de tracer la fréquence de cette réponse avec beaucoup plus de précision que ce à quoi vous êtes probablement habitué – vous ne pouvez pas vraiment prendre de mesures pour changer ce schéma. jusqu’à ce que vous soyez pleinement conscient du degré d’influence que cela a sur votre relation. De plus, l’introspection que ces questions encouragent constitue une habitude très saine, alors que tant de problèmes interpersonnels dans les relations découlent d’une sorte de projection. Vous demander de décrire plus précisément le problème qui vous cause de la détresse peut souvent vous empêcher d’attribuer le blâme à la source la plus proche et la plus pratique : votre partenaire.
2. Défense
La défensive peut également être son propre modèle lorsqu’un partenaire perçoit régulièrement que son caractère est contesté.
« Il est important de reconnaître la partie « perçue », car parfois les gens peuvent être sur la défensive même en l’absence d’attaque réelle », explique le Dr Dahlgesh. « Les comportements défensifs proviennent souvent du sentiment chronique d’être attaqué, du fait de ne jamais se sentir entendu ou compris, ou de ne jamais voir ses émotions validées… Cela repousse l’autre personne et c’est comme dire : « Je ne vais pas voir votre réalité. »
À l’origine de tout cela peut être un manque d’estime de soi. Nous pouvons avoir tendance à être extrêmement défensifs lorsque nous partons du faux principe selon lequel nous ne devrions jamais avoir d’impact négatif sur nos partenaires. Ce n’est pas une attente réaliste pour une relation aussi intime, surtout lorsque cela signifie que nous interprétons toute critique comme impliquant que nous ne sommes pas assez bien pour notre partenaire.
Comment l’éviter : Reconnaître à voix haute que la conversation vous met sur la défensive est un excellent point de départ. Cela signifie que votre partenaire saura que ses paroles ont un impact potentiellement involontaire sur vous et pourra s’adapter en conséquence. Vous pouvez également commencer à articuler la relation entre leurs paroles et votre réaction à leur égard, sans suggérer qu’ils auraient déjà dû comprendre cette relation.
Votre partenaire ne se rend peut-être pas compte que lorsqu’il dit X, cela vous fait ressentir Y. Essayez de dessiner doucement l’équation en lui disant : « Quand vous dites cela, j’ai l’impression que je ne suis pas à la hauteur de vos attentes à mon égard, donc je pourrais le prendre de manière plus critique que vous ne le pensiez. Votre partenaire se sentira alors encouragé à assumer la responsabilité de sa part dans cette dynamique. « Cette responsabilité peut ressembler à : « Je vois mon impact sur vous et ce n’était pas mon intention », explique Dahlgesh. « Je suis désolé que ce soit arrivé. »
3. Minimisation
Un modèle de minimisation résulte du fait qu’un partenaire diminue ou invalide régulièrement l’importance des plaintes ou des préoccupations de son partenaire. «C’est presque comme si on balayait un sentiment ou un problème sous le tapis», explique le Dr Dahlgesh. Elle donne un exemple : « Votre partenaire vient vers vous et vous partage qu’il est épuisé et dépassé. Votre réponse : « Ce n’est pas si grave. » ou ‘Au moins, vous avez de l’aide.’
Ces réponses invalidantes peuvent par inadvertance amener votre partenaire à remettre en question ses propres expériences dans la relation. Ils peuvent également les amener à « monter la mise », à se mettre plus en colère ou à insister de manière plus agressive sur leur position afin de se sentir vus.
« Lorsqu’une personne s’engage dans une démarche de minimisation, cela indique souvent que ses propres expériences n’ont jamais été validées », explique le Dr Dahlgesh. Cela signifie que défaire ce schéma peut (et doit) être pratiqué sur vous-même ainsi que sur votre partenaire.
Comment l’éviter : Essayez de prendre l’habitude de reconnaître vos propres sentiments et besoins en les partageant à tour de rôle à table et en les validant l’un pour l’autre, en posant des questions de suivi si l’un des partenaires ne les comprend pas complètement. Une chose cruciale à retenir lorsque vous vous engagez dans cet exercice est que reconnaître les sentiments de votre partenaire à propos d’une situation n’est pas la même chose que d’être d’accord avec sa position, et ce n’est pas obligatoire.
Dans les disputes, cet état d’esprit nous rend plus combatifs, comme si tout ce qui est cédé à votre partenaire était un territoire perdu. N’oubliez pas que dire « de votre point de vue, il est logique que vous ressentiez cela et que vous en ayez besoin en conséquence » ouvre un canal vous permettant d’exprimer votre propre point de vue différent de manière à ce que votre partenaire le soit. réceptif à. Essayez de verbaliser les raisons sous-jacentes pour lesquelles leur point de vue pourrait être différent du vôtre, et vous serez sur la bonne voie pour considérer les deux points de vue comme également valables.
4. Externalisation
Supposons que vous soyez submergé par votre charge de travail, que vous ayez des problèmes de procrastination pendant votre temps libre ou que vous ayez tendance à dormir tard et que votre partenaire vous demande si vous pourriez passer plus de temps à rendre visite à ses parents avec lui. Cela pourrait vous donner l’impression que c’est votre partenaire qui vous prend un temps libre précieux, et vous pourriez le lui dire, mais nous savons tous les deux qu’un problème interne provenant de l’extérieur de la relation a été externalisé au sein de la relation. C’est une autre façon de les blâmer, et ils auront l’impression que vous leur imposez votre inconfort, provoquant ainsi la rupture des lignes de communication. Prenez-en l’habitude et, selon le Dr Dahlgesh, « votre partenaire pourrait finir par ne pas partager d’informations et garder ses sentiments et ses besoins pour lui ».
Comment l’éviter : « Entraînez-vous à vous concentrer sur l’expérience d’une personne à la fois. Les couples se disputent souvent pour savoir qui a raison ou tort – faites partie de la même équipe, puis entraînez-vous à voir les pensées et les sentiments de l’autre personne. Une autre compétence à travailler est la différenciation : se rappeler que vous et votre partenaire êtes des personnes distinctes. « Votre partenaire est autorisé à avoir ses propres pensées et sentiments », explique le Dr Dahlgesh, « et ils ne concernent pas toujours vous. »
5. Stonewalling ou arrêt
Ce n’est pas un crime d’aborder certains sujets ou certaines conversations dont vous préférez ne pas discuter. Vous pourriez en avoir plusieurs : la famille, l’argent, le sexe et le travail peuvent tous être la source d’un problème que votre partenaire veut constamment aborder, et vous ne le faites pas constamment.
Vous avez droit à des limites, mais lorsque vous imposez ces limites en insistant constamment sur le fait que ce n’est pas le bon moment pour parler de quelque chose, partir au travail ou aller au lit pour mettre fin à la conversation, ou pire encore : donner un moment de détente à votre partenaire. traitement silencieux et brusque, il a plusieurs effets négatifs sur eux.
Pour commencer, cela envoie un signal de danger à leur cerveau car ils se demandent pourquoi vous ne voulez pas aborder ce sujet. Ensuite, explique le Dr Dahlgesh, « lorsque les problèmes ne sont pas résolus, le ressentiment risque de se développer… En conséquence, le sentiment de sécurité entre les partenaires commence à diminuer. »
Comment l’éviter : Sortez de ce schéma en établissant des endroits sûrs pour communiquer. Aborder des sujets dont vous avez peur de parler lors d’une promenade en voiture ou d’une promenade peut être un bon point de départ. «Je recommande également aux couples qui ont du mal à avoir des conversations de s’engager dans une tâche tout en étant côte à côte», explique Dahlgesh. Le positionnement physique alternatif – c’est-à-dire face à face à table – est intrinsèquement plus conflictuel.
6. Surfonctionnement/sous-fonctionnement
Voici une question à considérer : dans votre relation, l’un de vous a-t-il besoin d’établir un agenda détaillé pour chaque vacances, tandis que l’autre se contente de suivre le courant ? L’un de vous organise-t-il les factures et les déclarations d’impôts tandis que l’autre se contente de lécher les timbres ? L’un de vous commande-t-il toujours pour l’autre au restaurant ? Vous vous retrouvez peut-être dans ce qu’on appelle la dynamique « surfonctionnement/sous-fonctionnement ».
Psychologiquement, c’est le résultat d’une tentative de concilier les implications complexes d’une simple vérité : vous êtes votre propre personne et pourtant vous partagez votre vie avec quelqu’un d’autre. Chez certaines personnes, cela fait ressortir un côté plus affirmé alors qu’elles tentent de conserver leur autonomie. Dans d’autres, pas tellement.
«Le surfonctionnement se caractérise par un partenaire qui prend davantage de contrôle sur la planification, fournit des soins (parfois trop) et essaie d’arranger les choses pour les autres», explique Dahlgesh. Le partenaire qui ne fonctionne pas bien, en revanche, est plus enclin à tergiverser, à reporter la responsabilité des tâches ménagères et à compter sur son partenaire pour prendre des décisions.
Or, cette dynamique peut naître d’une bonne intention : le désir, particulièrement au début d’une relation, de soutenir son partenaire. Mais, comme pour tous ces schémas, le ressentiment est inévitable à mesure que le temps passe.
Comment l’éviter : Si vous êtes surfonctionnel dans la relation, Dahlgesh conseille d’identifier une chose sur votre liste de tâches qui vous submerge et que l’autre partenaire peut assumer. « Lorsqu’ils prennent en charge la tâche, résistez à l’envie de vérifier ou d’effectuer un suivi de la tâche », dit-elle. « Entraînez-vous à laisser le partenaire qui fonctionne mal prendre plus de décisions dans la relation. »
Une fois que vous commencez à vraiment les chronométrer, ces schémas peuvent sembler accablants. Comment vous et votre partenaire pouvez-vous changer une réaction instinctive qui semble apparaître omniprésente dans vos vies ?
Quel que soit l’un des problèmes dont nous venons de discuter, les étapes simples consistant à reconnaître un problème, à exprimer son effet sur votre relation et à rencontrer votre partenaire au milieu pendant que vous recherchez une solution peuvent faire des merveilles. Apporter des changements en prend deux, et cela prend du temps.
