Lorsque vous parlez à quelqu’un tout le temps, vous êtes obligé de dire la mauvaise chose. Certains commentaires seront stupides, d’autres méchants. Mais souvent, ce sont des ratés instantanés et des excuses apportent généralement le pardon.
Mais ensuite, il y a les mots que vous ne pouvez pas revenir en arrière. Ils sont cruels, méchants et se produisent pour un certain nombre de raisons. Ils peuvent sortir de votre bouche parce que vous ne vous sentez pas soutenu, que vous êtes épuisé, que vous êtes stressé ou que vous n’êtes pas heureux au travail.
Lorsque quelque chose vous ronge, de petits commentaires peuvent vous donner l’impression d’être attaqué, et cela présente trois choix : combattre, fuir ou geler. Lorsque vous choisissez la première option, vous êtes beaucoup plus susceptible de dire des choses à votre partenaire que vous ne devriez pas.
« C’est une façon de nous protéger », déclare Michelle Joy, thérapeute conjugale et familiale à Half Moon Bay, en Californie. « En mode combat, nous ne voulons plus parler. »
Apprendre à maîtriser le stress et mieux articuler ce que l’on ressent sont des moyens essentiels pour éviter ces moments. Il en va de même pour l’apprentissage de votre style de conflit. Ce qui est également utile, c’est de se rappeler quelles phrases doivent être évitées à tout prix car, avouons-le, parfois nous ne savons même pas à quel point elles sont mauvaises.
Nous avons demandé à quelques thérapeutes de fournir une poignée des pires choses qu’un mari puisse dire à sa partenaire. Voici six exemples, ainsi que quelques conseils pour éviter à tout prix un tel conflit.
6 phrases à ne jamais dire à votre partenaire
- « Je n’ai pas dit ça. »Vous dites quelque chose d’horrible. Votre partenaire le répète dans l’instant ou le lendemain, et vous répondez par ceci, ou le cousin proche, « Ce n’est pas ce que je voulais dire. » Cela peut ne pas sembler un gros problème, mais c’est Gas Lighting 101 et un jeu de puissance complet. « Vous devez avoir raison et l’autre personne doit avoir tort », déclare Pam Monday, thérapeute conjugale et familiale à Austin, au Texas. Un gros non-non.
- « Je veux divorcer » / « Eh bien, je pourrais juste partir. » Même si vous ne dites pas le mot « divorce » – mais surtout si vous le faites – c’est la menace ultime. Votre partenaire entend les mots et le message qu’ils reçoivent est qu’ils ne sont pas assez bons et jetables. Et si cela survient sans avertissement, cela ébranle les fondations de ce que vous avez construit et que vous croyiez solide. « Cela change ce que vous pensiez être vrai », dit Joy.
- « Je peux répondre à mes besoins ailleurs. » C’est une phrase très blessante, car vous dites que votre partenaire n’est pas à la hauteur. Ce qui fait particulièrement mal, dit Joy, c’est que votre partenaire pourrait travailler dur et être solidaire et attentionné dans tous ses efforts, et ce commentaire dit: « Non, pas vraiment. »
- « Pourquoi penses-tu qu’elle pourrait faire X? » Ou un commentaire tout aussi coupant adressé à des parents ou à des amis. Cela semble mignon, voire drôle, mais c’est une critique de l’apparence ou de la compétence de quelqu’un. C’est généralement dit régulièrement, donc c’est un martèlement verbal dans un genre de mort par 1 000 coupures de papier. Au fil du temps, l’estime de soi diminue et votre conjoint commence à douter de sa capacité à prendre de bonnes décisions. « Vous envoyez le message que, ‘Vous êtes moins que' », dit Monday.
- « Pourquoi le feriez-vous ainsi ? » Il peut s’agir de laisser une porte ouverte ou de couper des légumes. Dit une fois, c’est bénin. Le problème, c’est quand c’est sur un ton moqueur et dit à plusieurs reprises. Vous n’avez même pas besoin de dire les mots « tu es stupide » pour que votre conjoint ressente cela, dit Joy.
- « Pourquoi ne peux-tu pas ressembler davantage à… ? » Au combat, les comparaisons ne sont jamais favorables. Vous mettez en évidence leurs défauts, ce qui peut également être fait avec, « Tu es juste comme … » Souvent, le remplaçant est un parent et votre commentaire touche un point profondément sensible. « Habituellement, les gens essaient de dépasser leur passé », dit Joy, ajoutant que votre fouille les rend résignés à, « Je fais avancer ce trait. »
Comment éviter de dire des choses que vous regretterez
La première étape consiste à s’éloigner pour, comme le dit lundi, « mettre de l’eau sur le feu, pas du carburant ». Mais ce n’est pas simplement partir. Vous et votre partenaire devez établir un mot ou un geste qui signale à la fois « temps mort » et « je reviens pour que nous puissions parler calmement ».
Entre les deux, il faut passer de 80 à zéro. Joy recommande de vous accorder trois minutes pour vous défouler, et lorsque le temps est écoulé – chronométrez-le si vous le devez – vous arrêtez de ruminer. Une astuce consiste à taper dans vos mains et à dire « Allons-y ». « Cela rappelle la vue d’ensemble de la relation », dit-elle. « C’est un coaching de vous-même. »
Lundi suggère d’avoir une liste de 10 options relaxantes comme sortir, faire de la musique, faire de l’exercice, la respiration profonde toujours efficace dans laquelle vous allongez l’expiration. Quoi que vous fassiez, vous voulez sortir de votre tête.
« Plus vous êtes isolé, plus le monde vous semble injuste », dit-elle.
Lorsque vous revenez à l’argument – et vous devez être celui qui revient si vous demandez la pause – vous obtenez chacun une phrase à la fois. Rien de plus est écrasant. Vous accélérerez quand vous voudrez ralentir et, chaque lundi, vous cracherez de la lave.
Utilisez ensuite votre énergie pour écouter et valider votre partenaire. Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord. Votre travail consiste simplement à comprendre. Et vous pouvez toujours dire des choses comme « Quand tu parles longtemps, je faire vérifier. » C’est honnête, mais parce que vous ne blâmez pas ou ne criez pas, les mots peuvent passer.
« Si vous ne vous sentez pas entendu et compris », dit-elle, « oubliez la résolution de problèmes. »
Comment rester cool en premier lieu
Les gros commentaires sur le divorce sont des signes de mépris et c’est quelque chose que la thérapie pourrait aider. Mais les plans plus petits reflètent le ressentiment et, en dessous, la déconnexion, ce qui est compréhensible car en tant que parents, votre attention est portée sur tout sauf sur vous deux.
Mais le résultat est que la relation ressemble à du travail. Trouver des façons d’être ensemble, qui s’intègrent dans vos horaires, contrecarrera cela. Les suggestions semblent simplistes : jouer à un jeu de société, partager un verre de vin, regarder la télévision en se tenant la main. Mais ce sont des moments réguliers et hebdomadaires où vous pouvez vous connecter et être des non-parents.
Un autre moyen facile de faire baisser la température est de se saluer par bonjour et au revoir. C’est un moyen sans frais et sans effort de reconnaître que vous n’êtes pas simplement « deux personnes vivant dans le même espace », déclare Joy. Après cela, serrez-le dans vos bras et maintenez-le pendant 20 secondes, car vous ne le faites probablement pas et l’inévitabilité de plus longue durée produit un dégel. Et, comme elle l’ajoute, « Parfois, c’est tout ce dont vous avez besoin. »
Quoi que vous décidiez, l’important est de mettre l’accent sur une communication saine, de prendre des mesures pour contrôler votre stress et de vous ménager des moments réguliers pour vous connecter. Plus vous en faites, moins vous vous déchaînerez.
