À un moment ou à un autre, vous avez probablement entendu quelqu’un dire : « Ce sont les petites choses qui comptent le plus » lorsqu’il s’agit de faire fonctionner une relation à long terme. Que vous ayez entendu cela de la part d’un membre de votre famille, de vos amis les plus proches avec qui vous êtes toujours en troisième roue parce qu’ils sont tellement bien ensemble, ou même d’un thérapeute, il peut être difficile de savoir ce que sont les « petites choses ». êtes réellement dans votre propre relation. Entrez dans les offres relationnelles – des manières très subtiles par lesquelles nous établissons une connexion avec notre partenaire et exprimons nos besoins d’assistance et d’affection, qui entrent généralement directement dans la catégorie des « petites choses ».
Pour toute personne recherchant une relation plus approfondie, souhaitant être un partenaire meilleur et plus attentif, ou cherchant simplement à débloquer la clé du succès sur laquelle reposent tant de relations fructueuses, en apprendre davantage sur les offres relationnelles (et comment les reconnaître) peut être incroyablement utile. Dans cet article, nous expliquons ce que sont les offres relationnelles, pourquoi elles sont importantes et comment les reconnaître lorsqu’elles surviennent. Après avoir remarqué ces petits signaux, c’est désormais vous qui donnerez le conseil « Ce sont les petites choses ».
Qu’est-ce qu’une offre relationnelle ?
Compte tenu de la quantité de discours thérapeutiques qui circulent sur Internet, notamment en ce qui concerne les conseils en matière de rencontres, il est important de connaître la définition exacte d’une offre relationnelle avant de mettre en œuvre ces pratiques dans votre propre relation. Le terme « offre de relation » a été inventé par le Dr John Gottman dans le cadre de la méthode Gottman et est défini comme « toute tentative d’un partenaire à un autre pour obtenir de l’attention, de l’affirmation, de l’affection ou tout autre lien positif ». En d’autres termes, les offres sont les signaux verbaux et non verbaux que nous donnons à nos partenaires et qui indiquent que nous voulons leur affection, leur aide ou leur attention – que nous voulons qu’ils agissent comme notre partenaire.
Selon Elizabeth Marks, LMSW, thérapeute associée chez Manhattan Wellness, les offres sont extrêmement courantes, c’est pourquoi elles peuvent être difficiles à reconnaître. « Un bon exemple d’enchère est lorsqu’un partenaire demande à l’autre de l’aider à résoudre un problème ou demande ouvertement à l’autre d’être affectueux », explique Marks. « Même une simple demande d’aide telle que : « Pouvez-vous atteindre cette couverture pour moi ? est une offre relationnelle. Les offres peuvent inclure la demande d’affection d’un partenaire (un clin d’œil, lui tendant la main, lui demandant activement de faire un câlin), une demande d’aide pour quelque chose (partageant à quel point notre journée a été stressante, lui demandant de promener le chien) ou la recherche d’un partenaire. engagement (en leur demandant comment s’est passée leur journée). Aussi banals que puissent paraître ces exemples, ils constituent tous des moyens importants par lesquels nous demandons à nos partenaires de se connecter avec nous dans notre vie de tous les jours.
Comment les offres relationnelles peuvent-elles renforcer votre relation ?
Étant donné la fréquence des offres de relations, il peut sembler qu’elles ne sont pas importantes. Après tout, le fait que votre partenaire sorte les poubelles lorsque vous le demandez n’est pas vraiment un grand geste romantique. Cependant, c’est précisément la banalité des offres qui les rend cruciales pour maintenir une connexion saine à long terme. « Les offres relationnelles sont importantes et ont un impact dans les relations amoureuses car elles témoignent de la confiance, du désir et de l’honnêteté », explique Marks. « Les offres sont un moyen de tourner dans la relation au lieu de regarder vers l’extérieur pour obtenir de l’aide ou essayer de résoudre un problème par vous-même.
Le fait de rechercher de l’aide et de l’affection fait partie de ces choses que chacun mérite de se sentir à l’aise dans sa relation. À la seconde où vous ne vous sentez pas à l’aise pour faire ces choses, moins vous avez d’occasions de vous connecter avec votre personne. Ainsi, les offres relationnelles offrent aux deux partenaires la possibilité de se présenter l’un pour l’autre d’une manière qui crée une confiance mutuelle. « Les offres donnent au partenaire l’opportunité de réussir et de se présenter pour l’autre personne et renforcent également la confiance qu’il a l’engagement et l’adhésion de l’autre », explique Marks. Engagement et adhésion ? Je dirais que cela semble être des éléments assez cruciaux d’une relation saine à long terme.
Que se passe-t-il lorsque nous ignorons ou manquons une offre de relation ?
Imaginez ceci : vous avez eu une dure journée de travail, alors vous commencez à parler à votre partenaire du projet qui vous frustre. Si votre partenaire arrête ce qu’il fait pour vous écouter vous exprimer et communiquer dans les deux sens, vous vous sentirez beaucoup mieux après l’interaction que s’il vous écartait et vous disait qu’il est dans l’action. au milieu de quelque chose. C’est l’impact de manquer une offre relationnelle : lorsque nous manquons une offre, nous manquons une opportunité de montrer à notre partenaire que nous sommes là pour lui. Colette Sachs, LMSW, également thérapeute associée chez Manhattan Wellness, affirme que les offres constamment manquées peuvent éroder la confiance dans une relation. «Lorsque les offres relationnelles sont ignorées ou manquées, cela peut entraîner des sentiments de négligence, de rejet ou de déconnexion dans la relation», dit-elle.
Bien sûr, la réalité est que nous ne pouvons probablement pas répondre à chaque offre relationnelle que notre partenaire propose. Après tout, parfois nous sommes au milieu de quelque chose et devons gérer nos propres affaires avant de pouvoir répondre pleinement à l’un de ces petits signaux. Cependant, des offres constamment manquées peuvent avoir un effet néfaste sur nos relations à long terme. « Si les partenaires manquent à plusieurs reprises de petites occasions de s’affirmer ou de se soutenir mutuellement, cela peut avoir un impact plus significatif par la suite », explique Sachs. « Au fil du temps, cela peut éroder la proximité émotionnelle entre les partenaires et conduire à des conflits ou à une insatisfaction dans la relation. »
4 conseils pour reconnaître et répondre aux offres
De toute évidence, pour que les offres relationnelles fonctionnent comme elles sont censées le faire, nous devons prendre le temps de reconnaître et de répondre en conséquence aux offres que nos partenaires nous présentent. Si vous et votre partenaire souhaitez devenir plus attentifs aux petites graines que vous plantez dans vos interactions quotidiennes et qui indiquent un besoin d’affection et d’attention, voici quatre façons de remarquer les offres relationnelles.
Ralentissez et écoutez activement
C’est un énorme choc ici, mais étant donné que les offres relationnelles sont assez banales, être attentif à votre partenaire est le meilleur moyen de le reconnaître et de le remarquer plus fréquemment. Marks conseille d’être aussi clair et actif que possible dans votre écoute. « Lorsqu’un partenaire demande quelque chose de simple ou de complexe, nous pouvons répondre à son offre en l’entendant, en répondant et même en clarifiant ou en complétant la demande, nous montrons que nous l’entendons et le respectons », dit-elle. L’écoute intentionnelle lorsque nous passons du temps avec notre partenaire, même si nous ne sommes peut-être pas en mesure de finaliser l’offre tout de suite, est le meilleur moyen de montrer notre amour pour les petites choses de nos relations à long terme.
Exprimez clairement vos propres besoins
Les offres relationnelles sont une voie à double sens ; Lorsque nous répondons à une offre, cela nous rend plus à l’aise pour enchérir auprès de notre partenaire, et vice versa, c’est ainsi que se construit la confiance mutuelle. Ainsi, être capable de reconnaître nos propres offres relationnelles lorsque nous les faisons est énorme pour créer une compréhension communicative de la façon dont nos propres besoins et ceux de notre partenaire correspondent. « Nous pouvons reconnaître nos propres envies lorsque nous avons un désir, qu’il soit émotionnel, physique ou sexuel, en prenant le signal et en l’exprimant aussi clairement que possible », explique Marks. Lorsque vous sentez que vous avez besoin de votre partenaire d’une manière ou d’une autre, agissez en fonction de ce besoin, car le faire de manière saine sèmera la confiance dans votre relation.
Engagez l’offre avec empathie et intérêt
Nous sommes tous passés par là : notre partenaire commence à parler de quelque chose qui lui tient vraiment à cœur et qui ne nous intéresse pas (bonne saison de football Fantasy), et nous nous déconnectons totalement. En fin de compte, c’est dans ces moments-là que la chose la plus bénéfique que nous puissions faire est d’écouter activement et d’impliquer la personne avec laquelle nous sommes en relation. « Si votre partenaire partage une histoire personnelle, répondez avec une écoute active, posez des questions de suivi et offrez votre soutien ou votre validation », conseille Sachs. « En manifestant un véritable intérêt, vous pouvez favoriser un sentiment d’intimité émotionnelle et de connexion. » Même si vous ne vous souciez pas du football Fantasy lui-même, montrer que vous avez à cœur de mener à bien l’offre (être enthousiasmé pour votre partenaire et poser des questions sur son intérêt) est ce qui est important.
Tournez-vous physiquement vers votre partenaire
La manière la plus élémentaire de reconnaître une offre et d’y répondre n’a souvent rien à voir avec ce que nous disons. Au lieu de cela, notre langage corporel peut être un énorme indicateur de notre ouverture à une offre relationnelle. C’est pourquoi le Gottman Institute appelle répondre à une offre « se tourner vers » – souvent, cela signifie littéralement se tourner vers votre partenaire. Faites attention à votre langage corporel lorsque votre partenaire vous demande quelque chose, car se détourner physiquement peut être plus nocif qu’il n’y paraît.