Si vous n’êtes jamais frustré par votre femme ou par votre mari, eh bien, vous devriez organiser un séminaire ou vous inscrire à une sorte d’évaluation scientifique. Parce que tu es une véritable anomalie. Il est 100 % naturel d’être ennuyé par votre partenaire. Lorsque vous partagez une vie avec quelqu’un, vous réservez une place au premier rang pour découvrir toutes ses parties bonnes, mauvaises, laides et tellement étranges, et vice versa. Et certaines tendances ou choix vont forcément appuyer sur vos boutons parce que vous êtes un être humain avec une vie bien remplie et des enfants qui sont fatigués, grincheux ou stressés et est-ce vraiment le moment d’en parler ? Et est-ce qu’il faut mâcher si fort ? Ça arrive. L’important, bien sûr, est ce que vous faites lorsque vous sentez cette frustration monter. Parce qu’il est facile de se laisser guider dans un combat inutile, ce qui n’est jamais idéal. Ci-dessous, neuf thérapeutes vous conseillent sur ce que vous pouvez faire lorsque vous vous sentez ennuyé. Gardez cela à l’esprit la prochaine fois que la frustration s’installera.
1. Demandez-vous : « donnez-vous un coup de pied au chat » ?
« Vous pouvez explorer votre frustration envers un partenaire en vous demandant : Sont-ils vraiment coupables ? Lorsque nous nous sentons frustrés, nous « donnons souvent un coup de pied au chat ». Ceci décrit l’acte de libérer notre frustration en s’en prenant à une personne innocente. Nous ne pouvons pas toujours exprimer notre frustration directement sur la personne ou l’événement qui les a provoqués. Alors, quand nous rentrons à la maison, nous « donnons un coup de pied au chat » et nous nous acharnons sur notre partenaire. La prochaine fois que vous sentirez la frustration monter, respirez profondément et décidez si votre partenaire est vraiment à blâmer. Exprimez-le-leur. Vous pouvez expliquer que vous vous sentez frustré et que vous êtes sur le point de leur en vouloir, mais vous savez qu’ils ne sont pas à blâmer. Ils vous en remercieront et votre communication s’améliorera. — Georgina Sturmer, conseillère agréée BACP
2. Localisez l’émotion enfouie
« Oui, nous nous fâchons tous, ce qui est valable et sain. Cependant, la colère masque toutes les autres émotions. Tristesse, anxiété, culpabilité, embarras, accablement, honte : la colère est un mécanisme de défense qui peut nous aider à traverser une période difficile avec ces émotions. Par exemple, si vous faites un commentaire sarcastique sur le fait que vous êtes toujours obligé de changer les couches, vous n’êtes pas nécessairement en colère. Vous vous sentez probablement dépassé par tout ce qui concerne le fait d’être parent. Ces types de réponses peuvent souvent déclencher des bagarres parce que certaines personnes ne savent pas comment communiquer leurs besoins ou même comment demander de l’aide. Si nous sommes capables de prendre du recul et d’évaluer réellement ce que nous ressentons, cela peut potentiellement arrêter un combat dans son élan. En bref, une fois que vous connaissez et pouvez exprimer l’émotion, vous pouvez mieux communiquer vos sentiments et vos besoins à votre partenaire. – Krissy White, MA, PLC
3. Respirez profondément
« Lorsque vous êtes frustré par votre conjoint, il est difficile de retenir vos sentiments et de ne pas réagir. Cependant, une réponse impulsive rendra non seulement plus difficile pour vous de vous sentir entendu, mais elle risquera également d’aggraver la situation. La première chose à faire est de respirer profondément et de ne pas réagir sur le moment. Les sentiments vont et viennent, et il est probable que quelques minutes plus tard, cela ne vous dérange même plus.
Si le temps passe et que vous ressentez toujours le besoin de partager votre frustration, contactez votre conjoint et voyez quand il est disponible pour parler. En prenant rendez-vous, vous faites preuve de respect et augmentez les chances que votre conjoint se rende émotionnellement disponible pour vraiment entendre ce que vous avez à dire. Une fois que votre conjoint accède à votre demande, ce qui n’est pas toujours immédiat, faites de votre mieux pour partager vos sentiments de manière constructive. Vous réduisez la possibilité de ressentiment lorsque vous sentez que votre conjoint peut recevoir votre message au lieu de réagir. – Rabbin Shlomo Slatkin, conseiller professionnel clinicien agréé
4. Détendez-vous, puis résolvez les problèmes
« Parfois, la meilleure chose à faire quand on se sent frustré est de prendre une pause et de se calmer. Cela peut vous aider à éviter de dire ou de faire des choses que vous pourriez regretter plus tard. Vous pouvez vous promener, écouter de la musique, méditer ou faire tout ce qui vous aide à vous détendre. Assurez-vous simplement de faire savoir à votre conjoint que vous avez besoin de temps pour vous calmer et que vous reviendrez parler lorsque vous serez prêt. Lorsque vous l’êtes et que vous avez tous deux partagé vos points de vue, essayez de travailler ensemble pour trouver des solutions qui s’attaquent à la source de vos frustrations. Ne vous concentrez pas sur qui a raison ou tort, mais sur ce qui peut être fait différemment à l’avenir pour éviter le ressentiment. Réfléchissez à des idées mutuellement acceptables et réalistes. Vous devez être prêt à faire des compromis et toujours vous rappeler que vous faites partie de la même équipe que votre partenaire. – Dr LeMeita Smith, PhD, PLC, CNC
5. Gérer la colère des « jeunes » avant qu’elle ne devienne « vieille »
« La colère des « jeunes » est une frustration apparue récemment. Tu le sens. Vous pouvez y accéder. Vous ne l’avez pas supprimé. Vous pouvez y faire face. La « vieille » colère est une colère qui couve sous terre et souvent inconsciente depuis très longtemps, conduisant à des sentiments comme l’amertume, le ressentiment et même le désengagement. La clé du mariage est de résoudre les problèmes de frustration (colère des jeunes) avant qu’ils ne se transforment en colère d’une vieille. Le meilleur moment pour le faire est le plus tôt possible, souvent le jour même où vous en prenez conscience. C’est souvent relativement facile à faire, car la colère des jeunes n’est pas chargée d’émotions et peut être traitée de manière réfléchie et calme, d’une manière qui ne peut pas être le cas d’une vieille colère de longue date, car elle a pris racine et s’est développée au fil du temps. – Dr Jim Jackson, psychologue agréé, auteur, directeur de la santé comportementale au Vanderbilt Medical Center
6. Ne restez pas coincé dans les mauvaises herbes
« Lorsque les couples se disputent, ils ont tendance à adopter par défaut une communication défensive. J’appelle habituellement cela « se perdre dans les mauvaises herbes ». Lors d’une dispute, il est difficile de prendre du recul et de voir l’intégralité du problème. Lorsque nous pouvons prendre du recul, nous sommes mieux à même d’aborder un argument de manière objective. Et lorsque nous sommes plus objectifs, nous sommes plus susceptibles de comprendre quel est notre rôle dans le débat. Si votre partenaire n’aime pas la façon dont vous chargez le lave-vaisselle parce que vous le remplissez trop et qu’il ne croit pas que la vaisselle soit nettoyée, votre première réponse défensive pourrait être quelque chose comme : « Faites-le vous-même alors ! J’essaie juste de le faire. Si vous pouvez prendre du recul et voir les choses du point de vue de votre partenaire, vous pourrez peut-être créer une réponse plus empathique du type : « Il/elle essaie juste de s’assurer que nous n’avons pas besoin de refaire la vaisselle. Examiner votre propre responsabilité sans vous mettre sur la défensive peut aider à atténuer la frustration pour vous deux. – Katie Schubert, PhD, sexologue et thérapeute de couple, PDG du Cypress Wellness Center
7. Faites-vous face et tenez-vous la main
« Vous pouvez instantanément transférer toute énergie négative ou frustration que vous pourriez avoir vers votre partenaire en lui faisant face, en le regardant dans les yeux et en lui tenant la main lorsque vous vous sentez frustré et en colère. Cela invite à plus d’intimité et de connexion. Tourner le dos, garder une distance physique et, de manière générale, exprimer votre frustration de cette manière envoie le message que vous n’êtes pas ouvert à la réparation et à la connexion. La plupart des problèmes entre les couples qui s’investissent l’un dans l’autre peuvent être réparés grâce à l’intimité émotionnelle et à la vulnérabilité ; mais les deux partenaires doivent être prêts à ouvrir leur cœur l’un à l’autre. — Bryana Kappadakunnel, LMFT
8. Identifiez un orateur et un auditeur
« La défensive n’est pas rare lorsqu’on est frustré. Mais l’attitude défensive alimente généralement davantage d’attitude défensive, et c’est une recette pour le ressentiment et les tensions dans un mariage. Au lieu de cela, identifiez un orateur et un auditeur lorsque vous abordez les domaines de frustration. L’orateur peut partager son point de vue pendant que l’auditeur récapitule et a la possibilité de poser des questions pour une meilleure compréhension. Le but est que l’auditeur mette de côté son point de vue pour étoffer celui de son partenaire. Au lieu de faire des hypothèses, posez des questions qui montrent que vous essayez véritablement de comprendre leur point de vue. Celles-ci sont différentes des questions que vous poseriez à quelqu’un si vous essayez de lui prouver qu’il a tort et qui ne sont jamais bien accueillies. Dire quelque chose comme « Aidez-moi à comprendre… » contribue grandement à promouvoir l’empathie, même si vous n’êtes pas d’accord. Ensuite, échangez les rôles pour que l’orateur devienne l’auditeur, l’auditeur devienne l’orateur et que chacun se sente entendu. – Nicole Kleiman-Reck, MA, LMHC
9. Essayez de détendre l’ambiance
« La communication, l’empathie et le travail en couple sont les clés de la gestion de la frustration dans toute relation. Le cas échéant, introduire de l’humour et du jeu dans les interactions peut rapidement apaiser les tensions et alléger l’ambiance, contribuant ainsi à créer des interactions plus positives et à réduire la frustration. Partagez une histoire amusante, participez à une activité ludique ou trouvez des moyens de faire rire dans la vie de tous les jours et regardez vos interactions s’alléger ! Cette stratégie peut créer des interactions plus positives et des cas moins probables de disputes entre partenaires. – Reena B. Patel, psychologue agréée, analyste du comportement certifiée (BCBA)
