De toute la terminologie psychologique qui a trouvé son chemin dans notre langage courant de tous les jours, l’une des expressions que vous entendrez le plus souvent est la notion de « style d’attachement anxieux », généralement en contraste avec les trois autres styles d’attachement principaux. trouvé dans les relations adultes : « évitant », « sécurisé » et « désorganisé ». Même si les styles d’attachement ne doivent certainement pas être considérés comme un évangile, ils peuvent fournir une sorte de modèle utile. Si vous connaissez quelqu’un qui s’aligne sur un style d’attachement anxieux, il est utile de comprendre ce que cela signifie et comment se présenter au mieux à lui.
«En termes simples, notre style d’attachement fait référence à la façon dont nous interagissons avec les autres, en particulier dans les relations étroites et intimes», explique la Dre Erika Bach, psychologue clinicienne spécialisée dans l’attachement et les relations. Cette théorie est née du psychanalyste britannique John Bowlby, qui souhaitait trouver une explication au comportement des nourrissons séparés de leurs parents. D’autres chercheurs ont ensuite exploré cette théorie dans le domaine des relations amoureuses entre adultes, conformément à la conviction de Bowlby selon laquelle la dynamique des relations enfant-parent se joue sous diverses formes et contextes au cours de la vie.
Aujourd’hui, le croisement de la théorie de l’attachement avec le monde de la psychologie pop doit encore être pris avec des pincettes. L’une des raisons pour lesquelles nous en entendons autant parler est la façon dont il se prête à l’autodiagnostic, devenant par inadvertance un outil trop pratique pour expliquer pourquoi une relation fonctionne ou ne fonctionne pas. En conséquence, de nombreuses discussions ont tourné autour de la question de savoir quels styles d’attachement sont « bons » ou « mauvais », alors que le véritable objectif de la théorie, comme l’écrit Pascal Vrticka pour La conversationvise à « aider les gens à comprendre quelles stratégies d’adaptation ils utilisent lorsque les personnes dont ils sont les plus proches sont, ou sont perçues comme, indisponibles ou réceptives de manière incohérente ».
Dans un contexte romantique, un style d’attachement anxieux se caractérise par un fort besoin d’intimité émotionnelle du partenaire et un sentiment constant d’inquiétude face à un éventuel abandon. « Pour ceux qui sont anxieusement attachés », explique le Dr Bach, « leurs relations sont marquées par la peur, l’incertitude, la préoccupation pour la relation et un besoin de proximité intense. »
En revanche, ceux qui ont un style d’attachement évitant ont moins de tolérance à l’égard d’une intimité émotionnelle soutenue et peuvent ainsi se distancer des autres. «Souvent», ajoute le Dr Bach, «les individus anxieux et les individus évitants sont attirés les uns vers les autres en raison de ce que leurs comportements déclenchent chez l’autre.»
Ainsi, votre partenaire a un attachement anxieux. Comment pouvez-vous vous présenter au mieux pour eux ?
Si votre partenaire a un style d’attachement anxieux, la meilleure façon de le soutenir est de commencer par comprendre avec empathie que ses réactions sont le résultat d’une réaction de peur sur laquelle il n’a aucun contrôle. « Les attacheurs anxieux ne choisissent pas d’être « collants » ou de chercher constamment à être rassurés parce qu’ils ne vous font pas confiance », explique le Dr Bach. «Ils subissent une réaction biologique profondément enracinée.»
En les validant et en les rencontrant là où ils se trouvent, dit Bach, « vous créez non seulement une opportunité de plus de proximité, mais vous contribuez également à éliminer la honte entourant les réactions de votre partenaire, diminuant ainsi la puissance de ces sentiments au fil du temps. »
Établir une communication ouverte et honnête entre vous et votre partenaire est une qualité clé pour toute relation saine, mais particulièrement importante lorsqu’un partenaire a besoin d’un accès supplémentaire à l’autre.
« Créez un espace sûr pour que votre partenaire puisse exprimer ses sentiments et ses préoccupations sans jugement, en le rassurant sur le fait que ses sentiments sont valables et que vous êtes prêt à les écouter », explique le Dr Ryan Sultan, psychiatre enseignant et chercheur à l’Université de Columbia. « Les personnes ayant un attachement anxieux ont souvent besoin d’une affirmation régulière de votre amour et de votre engagement. Cela peut inclure de petits gestes d’affection et des affirmations verbales.
C’est la cohérence de ces gestes qui fait toute la différence pour une personne ayant un style d’attachement anxieux, créant un sentiment de stabilité et aidant à atténuer sa peur de l’abandon. Trouver les gestes qui ont le plus d’impact est même quelque chose sur lequel vous pouvez réfléchir ensemble une fois que cette dynamique est acceptée dans le cadre de la relation.
Certains gestes à considérer pourraient être des câlins réguliers pour aider à apaiser le système nerveux du partenaire anxieux, s’enregistrer à un moment précis de la journée lorsqu’ils sont séparés, ou prendre l’initiative de démontrer à votre partenaire que vous pensez à lui, attiré par eux et je les aime.
Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas avoir de limites avec votre partenaire. En fait, fixer des limites avec un partenaire qui a un style d’attachement anxieux peut être l’étape la plus cruciale que vous puissiez franchir pour être là pour lui.
«Définissez quels comportements sont acceptables et quels ne sont pas acceptables et encouragez votre partenaire à faire de même», explique le Dr Sultan. « Cela peut aider à réduire l’anxiété liée aux conflits potentiels ou aux malentendus. »
Être patient pendant que votre partenaire découvre comment trouver un équilibre confortable l’aidera à être patient avec vous – ce type de compréhension sera toujours bénéfique pour la relation lorsqu’elle va dans les deux sens. Selon le Dr Sultan : « offrir l’espace nécessaire pour maintenir leur indépendance et poursuivre leurs intérêts est essentiel pour réduire la dépendance à l’égard de la relation pour la sécurité émotionnelle ».
Dans certains cas, les problèmes liés à l’attachement peuvent être une raison pour laquelle vous pourriez rechercher un thérapeute ou un conseiller, et il existe des professionnels qui s’efforcent d’aider les couples à résoudre spécifiquement les problèmes liés à l’attachement. Ce ne sera probablement pas la première solution que vous essaierez, mais elle peut s’avérer utile. «Ils peuvent fournir des conseils et des outils pour relever les défis associés à un attachement anxieux», explique le Dr Sultan.
Ils peuvent également vous aider à prendre soin de votre propre bien-être pendant que vous travaillez à atteindre un équilibre avec votre partenaire. Il est important que votre conseiller et votre partenaire comprennent que le type de soutien dont une personne ayant un style d’attachement anxieux a besoin peut être éprouvant sur le plan émotionnel. fournir.
En fin de compte, soutenir un partenaire ayant un style d’attachement anxieux repose sur votre – et sur sa – capacité à vous rappeler que l’établissement de la confiance est un processus graduel et cumulatif qui n’aboutira pas à un statu quo solide comme le roc du jour au lendemain. Ce processus peut parfois sembler écrasant, mais trouver des moyens de s’appuyer sur la fiabilité et la cohérence fera toujours avancer les choses. « Montrez par vos actions que vous êtes engagé, fiable et que les sentiments et les besoins (de votre partenaire) comptent pour vous », explique le Dr Sultan, et vous pourrez créer un lien sûr et aimant avec un partenaire anxieux qui vous aidera tous les deux à évoluer. .
