« Devons-nous emporter les couteaux avec nous ? demande mon ami.
C’est une question que je n’ai jamais entendue auparavant. Il y a deux heures, j’ai envoyé un texto à mon ami et à son mari pour leur dire que j’étais suicidaire pour la septième fois de ma vie. Ils sont tous les deux venus me tenir dans mes bras pendant que je pleurais, et nous avons regardé La course de dragsters de RuPaul. Les deux ne sauront peut-être jamais à quel point je les apprécie. Combien j’ai apprécié leur étreinte. Bien que ma dépression me fasse, à certains égards, me sentir comme un être humain dégoûtant, le fait qu’ils me voient dans ma forme la plus vulnérable signifie le monde pour moi.
Maintenant, ils sont sur le point de rentrer chez eux et il a posé la question des couteaux.
Je ris presque. En partie parce que je pense qu’il plaisante. En partie parce que je ne suis pas à l’aise avec les gens qui prennent soin de moi quand je suis suicidaire. Et en partie parce qu’il n’a pas tort : les couteaux sont revenus dans mes pensées suicidaires. Mais je sais aussi que je suis en sécurité et je ne veux pas donner suite aux pensées suicidaires que j’ai.
Tandis que nous nous tenons là, dans la cuisine, je me rends compte que nous arrivons à cette conversation depuis deux endroits différents. Je suis une personne noire et queer qui a connu le suicide pendant une grande partie de ma vie. Je suis également psychiatre pour enfants et adolescents qui s’efforce d’assurer la sécurité des enfants lorsqu’ils sont en proie à des tendances suicidaires.
Mes amis n’ont pas cette expérience ou ce bagage. C’est nouveau pour eux deux. Je peux le voir dans les yeux de mon ami : il est terrifié à l’idée de me perdre.
« Non, je suis en sécurité », dis-je d’une voix terreuse.
Je les vois se détendre. Je peux dire qu’ils font confiance à ce que j’ai dit et qu’ils sont sûrs que je leur dirais si je n’étais pas en sécurité d’avoir des couteaux dans la maison. Alors que nous nous embrassons pour nous souhaiter une bonne nuit, leurs bras me serrent si fort, tout comme les miens.
On ne nous apprend pas comment réagir lorsque quelqu’un révèle qu’il est suicidaire. Après tout, c’est une perspective terrifiante : votre proche, un membre de votre famille, votre ami pense ne plus être en vie. Nos esprits se tournent souvent vers le pire scénario. Nous pouvons répondre avec des mots inutiles uniquement parce que nous ne connaissons pas les bons mots à dire.
En tant que psychiatre possédant une expérience à la fois professionnelle et personnelle en matière de tendances suicidaires, voici comment je vous recommande de réagir lorsque quelqu’un vous parle de ses intentions suicidaires.
Ne présumez pas automatiquement qu’ils doivent être hospitalisés.
Il est important de ne pas immédiatement hospitaliser une personne dès qu’elle révèle ses pensées suicidaires. Tout le monde n’a pas besoin d’aller à l’hôpital s’il a des idées suicidaires. Pour comprendre qui est le plus à risque, il est utile de comprendre les différents niveaux de pensées suicidaires.
Le premier est pensées suicidaires passives. Lorsque cela se produit, quelqu’un pense qu’il n’est plus en vie. Certaines variantes de cette méthode consistent simplement à ne pas vouloir se réveiller après s’être endormis, à ne pas se soucier d’être heurtés par une voiture ou un bus, ou à ne pas se soucier de leur mort subite. Mais cette personne n’a pas l’intention de se faire du mal.
Le suivant est pensées suicidaires actives sans plan. Dans cette phase, la personne a une multitude de pensées de se faire du mal sans plan précis. Ils peuvent imaginer brièvement différents scénarios, mais ils n’ont pas de plan détaillé sur la manière dont ils donneront suite à leurs pensées.
L’avant-dernier est pensées suicidaires actives avec un plan et sans intention. À ce stade, une personne a des pensées spécifiques sur la façon de se faire du mal, mais elle ne veut pas donner suite à ces plans.
Le dernier est pensées suicidaires actives avec un plan et une intention. Cela signifie que la personne a un plan et qu’elle souhaite le mettre en œuvre. Il s’agit de la variante la plus dangereuse de la pensée suicidaire. Si quelqu’un a des pensées suicidaires actives avec un plan et une intention, c’est à ce moment-là que vous serez probablement hospitalisé. Cependant, même dans ce cas, si la personne a un plan de sécurité établi (nous en parlerons bientôt), elle peut prendre certaines mesures avant cela, comme parler à un thérapeute ou à un psychiatre.
Quand quelqu’un vous dit qu’il a des pensées suicidaires, la première chose que vous pouvez faire est de demander :
- Pensez-vous ne pas vouloir être ici ou imaginez-vous comment vous pourriez y parvenir ?
- Avez-vous un plan précis pour vous faire du mal ?
- Avez-vous réfléchi à la manière dont vous pourriez mettre en œuvre ce plan ?
Ensuite, une fois que vous savez à quelle étape ils se trouvent, vous pouvez évaluer leurs besoins. Vous pouvez le faire en posant des questions telles que :
- De quoi avez-vous besoin?
- Devez-vous appeler le 988 ou vous rendre aux urgences les plus proches ?
- Êtes-vous en sécurité ?
- Seriez-vous à l’aise de me le dire si vous ne vous sentiez pas en sécurité ?
Si la personne déclare qu’elle n’est pas en sécurité et qu’elle est incapable de rester en sécurité, c’est à ce moment-là que vous souhaitez appeler le 988 ou l’emmener à la salle d’urgence la plus proche.
Demandez-leur s’ils ont un plan de sécurité.
Lorsque les jeunes avec lesquels je travaille disent qu’ils sont suicidaires, nous élaborons ce que l’on appelle un plan de sécurité, ou une série d’étapes qu’ils suivent pour assurer leur sécurité. L’objectif d’un plan de sécurité est d’aider une personne à gérer ses tendances suicidaires et, espérons-le, à éliminer ces pensées. Mais si leur situation s’aggrave, le plan de sécurité les aide également à savoir exactement quoi faire ensuite.
Un plan de sécurité solide comprend les éléments suivants :
- Vos signes avant-coureurs : Cela peut inclure le fait de remarquer certaines humeurs (comme une colère qui ne se calme pas, des larmes pendant plusieurs jours), des situations qui déclenchent ou de remarquer certains comportements comme se retirer des autres.
- Vos stratégies d’adaptation : Cela peut inclure des techniques de relaxation, une activité physique, une thérapie, des médicaments, etc.
- Votre système d’assistance : Il s’agit de la liste des personnes à qui vous pouvez demander de l’aide (vos amis, votre famille, votre psychiatre, votre thérapeute, le 988, etc.). Il peut également inclure une liste de personnes et de lieux qui peuvent vous fournir des distractions et un ancrage utiles lorsque vous avez besoin d’un autre type de soutien.
- Règles pour un environnement sécuritaire : Selon le niveau de suicidalité d’une personne, cela peut inclure des choses comme retirer certains objets de sa maison. L’idée ici est de modifier son environnement si nécessaire pour supprimer l’accès immédiat aux objets que quelqu’un pourrait utiliser pour se faire du mal.
Assurez-vous qu’ils se sentent entendus.
Il est normal que votre propre peur s’active lorsque quelqu’un révèle qu’il est suicidaire. Nous pouvons devenir dédaigneux lorsque nous ne savons pas comment aider la personne ou ne comprenons pas ce qu’elle traverse. Même si vous ne devriez pas laisser votre peur de dire la mauvaise chose vous empêcher de dire quoi que ce soit, il y a quelques phrases que je vous recommanderais d’éviter :
- « Remonter le moral. » Cela peut nuire à leurs luttes ou sembler être un fardeau supplémentaire pour eux.
- « Ce n’est pas si mal. » Ou « Vous réagissez de manière excessive. » Cela peut saper leurs luttes au lieu d’ouvrir un dialogue honnête.
- « Je sais ce que tu ressens. » Même si c’est bien intentionné, l’expérience de chacun est différente.
Plutôt, rappelez à la personne qu’elle est aimée et qu’on se soucie d’elle. De nombreuses personnes suicidaires sont victimes de pièges à pensées négatives qui font qu’il leur est difficile de se souvenir ou de croire qu’elles comptent. Le fait que des sources extérieures leur rappellent qu’ils sont importants et qu’on se soucie d’eux peut les aider à s’ancrer dans la vie. Vous voulez leur rappeler qu’ils ne sont pas seuls face à leurs tendances suicidaires et qu’ils ont des personnes qui les soutiennent.
Et si jamais vous ne savez pas si une phrase serait utile ou non à une personne suicidaire, essayez d’abord de vous la dire et voyez ce que vous ressentez. Si cela vous semble dédaigneux, essayez autre chose.
Demandez comment ils veulent que vous vous enregistriez.
Un élément important du soutien à une personne vivant avec des tendances suicidaires consiste à s’enregistrer intentionnellement.
J’en parle avec mes amis et ma famille lorsque je suis suicidaire. Nous élaborons des plans sur comment et quand s’enregistrer. Avec certains amis, cela implique d’envoyer des SMS tous les quelques jours pour s’assurer que tout va bien. Avec certains membres de la famille, l’enregistrement implique de toucher la base lorsque nous avons nos conversations hebdomadaires. Pour d’autres personnes à qui j’ai parlé de mes tendances suicidaires, s’enregistrer signifie se promener ensemble ou jouer à des jeux vidéo ensemble (en ce moment, nous sommes sur un coup de Super Smash Bros, MarioKart et MarioParty). Chacun d’entre eux m’a demandé comment je voulais vérifier avec eux pour m’assurer que tout allait bien. Nous le faisons d’une manière qui ne me semble pas accablante, mais qui ne me permet pas non plus de me retirer d’un lien humain vital.
Surtout, nous n’évitons pas le sujet de mon suicide. Nous n’en discutons pas tout le temps, mais nous en discutons. Ils pourraient demander : « Comment se passent les pensées suicidaires ? » ou je pourrais proposer quelque chose comme : « Les pensées suicidaires sont moins fréquentes et moins intenses, ce qui signifie que nous sommes sur la bonne voie. Lorsque nous continuons à avoir des conversations ouvertes qui guérissent, ma tendance suicidaire ne me semble plus être un sale secret que je dois cacher. Grâce à ces conversations, j’ai pu surmonter ma tendance suicidaire en me sentant soutenu.
L’essentiel : votre présence fait la différence.
Je suis en vie grâce à mes amis et à ma famille. Leurs paroles ont si souvent transformé ce qui pourrait être une expérience dévorante en une expérience que je pouvais gérer. Leur présence à mes côtés lorsque j’étais suicidaire a changé ma vie. Je ne me souviens pas de tous les mots que chaque personne a prononcés, mais je me souviens du sentiment qu’ils m’ont transmis : que je comptais, qu’ils me faisaient confiance et qu’ils étaient là avec moi.
Vous n’avez peut-être pas tous les bons mots. Vous ne savez peut-être pas précisément comment réagir. Cependant, en suivant au moins certains des éléments ci-dessus, vous pouvez créer un espace permettant à quelqu’un de se sentir en sécurité lorsqu’il partage ses intentions suicidaires. Vous pouvez transformer un moment potentiellement bouleversant en un moment de lien plus profond les uns avec les autres.
Et pour tous ceux qui vivent avec des tendances suicidaires, au cas où personne ne vous aurait dit ces mots lorsque vous avez partagé que vous étiez suicidaire, je vais les dire maintenant : je t’aime. Je me soucie de vous.
Ne perdez pas espoir. Nous sommes tous avec vous.
